图 | 网络
01
新上任的领导有点抽疯，就算迟到1分钟也逃不过去。
非得当着全办公室的人对他深鞠躬并且诚恳地说：“对不起，我来晚了。”
有一天，大家约好一起迟到了1分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重。
然后对着他深深鞠躬：“领导，对不起，我们来晚了。”
02
昨天一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了，结婚了没？”
我问他为什么关心这个？
他说：“我去报销，当时财务科就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”
今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。
03
人是会和动物共情的，我开始理解鸡每天早起，然后开始尖叫。
04
坐火车遇到一个安徽人，问我：“你们四川人是不是都会变脸？”
我问她：“你们安徽人是不是都会唱黄梅戏？”
她很惭愧地说不会，于是我给她唱了一段黄梅戏。
她当场就变脸了。
05
入职前：精通各种办公软件。
入职后：怎么把word最后一页空白删掉啊。
你50岁的同事：打印出来把最后一页扔掉。
06
高中时有个同学，是那种特别热血但也特别搞笑的人。
有一次宿舍楼里两波人约架，一大群人挤在一起，闹哄哄的，战事一触即发。
突然“咣”的一声，副校长带着一帮老师夺门而入来查寝。双方都懵逼了，瞬间陷入了死一般的寂静。
就在这个尴尬的时刻，那哥们儿居然张口就唱：“祝你生日快乐……”
所有人就像找到救星一样，一起唱了起来。
07
今天去相亲，坐下来对方就问我有房吗。
笑死，这都什么年代了还问这种问题，早就开好了。
08
男性买房：大概是决定要结婚了。
女性买房：大概是觉得自己结不了婚了。
09
“「轻奢」是一个伪概念吗？”
“并不是，中国人早就有了这个概念，只不过我们一般称为「穷讲究」。”
10
真男德还得看我男朋友，他不仅不和前任联系，和现任也不联系。
11
据说没有一个中国人能用正常的语调说出：苍茫的天涯是我的爱。
12
我们这代人存不到钱的真正原因。
我爸：“最近心乱，下地干活。”
我：“最近心乱，买个金佛。”
13
朋友的车真的不能乱坐。
昨天坐朋友的车去办事，路上我看着他渐渐把车速提高到120，突然来了一句：“你说人活着有什么意思呢？”
14
活了这么多年，不禁感叹钱财确实是身外之物，都在别人口袋里，没在我身上。
15
总结一下，近年来获得成功的主要分三类。
登录成功，下载成功，支付成功。
