#挑战30天在头条写日记#
日份搞笑幽默的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##笑话#
1.前几天，跟我妈出去吃喜酒，我妈说，看见小孩记得夸别人，长得过得去的，一定要说：这小孩长得好漂亮。长得实在太丑的，就说：这小孩长得好高。
酒席完了之后，好多人夸我长得高。
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2.一年级的儿子放学回来后，给他妈妈出了道题：买了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，请问家里还剩几瓶？
这么简单的问题，一下子答出来会伤了孩子学习的积极性，于是老婆掰着手指头假装算了好久才答：七瓶。
儿子笑：笨！酒喝了，瓶还在，还是十瓶。
3.想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”
4.夫妻俩人在家看电视，忽然老婆说：“我要吃苹果，你去给我洗一个。”丈夫说：“我不去。”老婆：“你敢不听老娘
5.我小时候很不消停，我爸妈总要哄我，直到他们发现了一个办法：给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干，我自己会慢慢的揭下来，弄的特别干净，大概需要一两个小时，然后他们就拿着胶水又过来了。。。
6.老师：来，你上来讲。
我：我没有教师资格证。
老师：没有教师资格证，那你讲什么。
我：所以我再底下讲。
7.同事之间聊天谈到割双眼皮的事情，一个单眼皮的女同事过来说我割过的，我说你这也太没效果了，跟没割一样嘛，她说本来刚割完很明显的，但是医生推荐了一款特别高级特别贵的德国除疤膏，结果连割出来的那条线也一起除没了- -！
8.男生：我这辈子都找不到女朋友了。
闺蜜：怎么会，你很优秀啊，会有女孩子喜欢你的。
男生：那你愿意当我女朋友吗？
闺蜜：我都在开导你了，你不要恩将仇报。
9.结婚领证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照。
轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”我老婆说：“还是你先吧！”
10.上班和朋友聊天的高频词汇：
1、烦死了；2、我跟你说；3、气死我了；
4、无语死了；5、好饿；6、好困；
7、想离职；8、怎么还不下班；9、下班了
11.想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”
12.外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵到老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦，现在我能关门了吧！”
13.我老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快地答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
14.回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”
15.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽地把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……
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