一、相亲认识一个男生，彼此互有好感。一起吃过几次饭，也看过几次电影，但始终没有更进一步！难得碰到一个喜欢的，我想尽快把他拿下！昨天约他出来吃饭，我提议喝点酒，两人喝了几瓶啤酒后，我便装醉趴在桌子上睡了，后来我发现我真的想多了，他努力拉了几次，根本不够力气把我扶起来……
二、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
三、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天，这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。。。
四、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。
五、一天，５岁的儿子问父亲：“爸爸，为什么钟的表针都各走各的呢？” “因为它们的关系不好呗！” “爸爸，那在１２点时，为什么它们在一块儿呢？” “在１２点时，它们得在一块儿吃饭啊！”
六、一日，和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛，他说：我想听听紧箍咒怎么念的。
七、现在熬夜对于很多年轻人来说已经是家常便饭了，为了赶一个个方案，好像自己是圣斗士，不奋斗到凌晨不罢休；有的人熬夜刷剧打游戏，在手机小小的屏幕里放松自我；还有人是一到晚上精神就特别好，工作效率也大大提升。
八、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”我。。。
九、男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。 男友发小见到我，当面直夸我长得漂亮。赞得我心花怒放，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道 : 她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应…我去，真想一脚踹死他！
十、我老公家乡的事，前几年大年初一喝多了，跪在地上哭，非得说他妈死了，对不起他妈，他妈听完后棍子都打断了，第二天醒酒了，又被他妈打半死，他37岁了，他妈快70了
十一、一朋友长得丑，有次路过一家宠物店里面的鹦鹉说：“姑娘你真丑!” 朋友恶狠狠的说：“信不信分分钟把你的毛全拔掉啊!” 鹦鹉：“姑娘。” 朋友：“想说什么?” 鹦鹉：“你懂得呦。”
十二、陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相访的小朋友，能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”他看了我一眼反问道:“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”正准备吹嘘一翻，这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天在练蛤蟆功！”……
十三、上着班呢，音乐起了，王主任跑到我们办公区喊：乌鲁木齐降温，大家舞动起来暖暖身。我们区小伙伴扭了一会正high呢，音乐停了，王主任指着刚才跳得最好的几个小伙伴：你，你，还有你，乐感不错，一会跟我走年会跳个节目。
十四、周末，我和哥们一起去钓鱼。我俩打赌看谁钓的多。于是，那哥们俩眼死死的盯着水面，一刻也不敢放松，我却一边玩着手机，一边钓着鱼，悠哉悠哉，结果很快我就钓到了一条大鱼。哥们不服气，说我的鱼竿好，我俩又换了鱼杆，结果很快我又钓到了一条大鱼。哥们疑惑的问我:“你丫的是不是在用手机给鱼导航啊！……”
十五、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。
