一、此时，女儿她爸下班后回家怒气冲冲的，就看见女儿在沙发上悠哉的坐着，很是生气，说了句今天去给我多写一篇作业，快点，趁我没发火前赶紧去
二、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
三、医院，正排队挂号，一中年妇女突然插队到我前面。我说“大姐，都在排队，你为什么要插队呢?!”大姐回头直接一句“因为我没素质呗！”我竟顿时语塞！轮到她到窗口了，我从后面一脚把她蹬一边去了，她坐地上惊恐的看着我说“你怎么打人啊？”我笑着说“因为我有病呗。”
四、聚会那天终于到了，答应帮二哥开车的朋友临时有事，不能送他了，这把二哥急的呀！马萨拉蒂呀！开不去可咋整？最后二哥灵机一动，找代驾过来开到饭店，二哥觉得自己太聪明了，如果早出生几十年，再被苹果砸一下，没准能取代爱因斯坦。
五、我23了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。
六、侄女六岁， 一天带着她经过以前她妈妈高中读书的地方，就跟她说：这里就是你妈妈以前上学的地方。侄女回我道：为什么我妈妈那时没有带我来过呢?
七、我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：“因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！”
八、媳妇喜欢把家里的钱，藏在枕头里，我不时的总会偷偷拿点去用。后来发现儿子也偷偷在拿，于是我灵机一动，悄悄在枕头下放了根木棍，儿子看到后就立马知道自己该收手了。往后，我拿钱的时候，总会想到儿子，感觉愧对于他，所以每次都不忘拿上他的那份…………
九、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”师傅：“五块!”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”
十、昨晚我在客厅看电视，闺蜜哭得那叫一个惨，我以为她做噩梦了，就去她房间拍拍她，问她怎么了，她说：想让你帮我关下门，怕叫你你不来，现在好了！！！待会出去把门给我带上。。。。
十一、正在热恋的一对男女去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女友，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信更加火大了， 你知道这男的是怎么写信的吗： 亲爱的，昨天去殡仪馆，是想看到你的，没想到看不到你，我心中好难过啊！
十二、两个男同学同时喜欢上一个女孩，一个男孩一上去就表白，结果把女孩吓跑了。另外一个男孩跟着女孩去图书馆看书，发现女孩正准备离开的时候，上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证，你给我手机号，回头还你钱。女孩想了想说：行吧。正掏钱，男孩又说：要是能借20，我请你也吃一碗。结果，两个人就这么好上了
十三、亲表弟，最近卖保险，就经常说不买保险得了病什么都没有。我说现在买房欠了十多万，暂时不买保险，他立即说，那要得病，出意外，房子，车子都得卖掉，这些都没用，买保险才能保证你的财产……瞬间想拉黑……
十四、我有一个姓张的同学，从小立志长大后给他儿取名叫张三，后来有了儿子，他一定要取名叫张三，他老婆死不同意，最后取名叫张思睿。
十五、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我。。。
