一、闺蜜今天去相亲，回来后神情有些怔忡，我有些担心的问：“怎么了?又受刺激了？不好就换一个呗！”闺蜜道：“也不是不好，就是块头太大了，我80多斤，他180多斤，晚上睡觉他转个身，会不会压死我？”
二、我爸说我要再边吃饭边看手机，就把屎给我打出来，我妈当时就摔筷子不吃了，直说恶心，我爸眼睛一瞪，用筷子指着我说：“你给我下桌，别吃了，一天竟惹我老婆生气。”我……这事怪我吗？
三、过马路走地下通道，总觉得阴森恐怖，看到前面有俩帅哥在走着，我加快速度跟着他们，没想到我快他们也快，我小跑着去追，那俩帅哥站定了，回头冲我嚷嚷：大姐你想干嘛呀，你这样跟着我们挺吓人的！
四、外甥在上幼儿园，昨天骄傲的告诉我，已经学加减法了，让我出题考考他，我随便出了几道，他就不耐烦的告我太简单，让我提高难度，我就说那3+2+4等于多少，他眨巴眨巴眼，对我说：舅妈，你想好了再问，到底是加2还是加4？
五、昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！
六、来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套问题准备为难他，放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名？果不其然，熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈怀里，
七、很多人小时候都玛丽苏。 我那时候也经常和弟弟妹妹们一起角色扮演。 因为我年龄大，通常会谦让把光鲜亮丽的主角给他们，我选择不起眼的配角。 比如她们演紫薇小燕子，我演容嬷嬷。
八、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；最后学了一声猪叫，服务员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制。。。！！
九、老婆和闺蜜去买衣服。我们县城专卖店新品上市，打9.5折。也不知道朋友圈谁说的，市里专卖店打9折。两个人开车往返跑了150多公里，去市里买的衣服，中午饿了还吃的饭。下午回来跟我说：老公，我今天买衣服省了30块钱。
十、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......好不容易轮到她了，一开口就是：“小腿，来个汉堡”，笑翻了所有人。
十一、可当我走进去之后，我发现气氛有些不对。我也没多想，掏出烟来先给熟悉的几个人发了一圈。接着便坐到桌前准备玩牌，玩了差不多半小时之后，来了几个生面孔，他们来到了我玩牌的这张桌子说要加入。
十二、记得高二那年，偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了，他叫来了我爸在办公室整整谈了一下午从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲的朝我大声吼道:养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差，听你们班主任说那货又矮又矬成绩又差……你说你干嘛跟他好，你就不能找个成绩好的长的帅点的，你要气死我啊……
十三、今天跟一女同事去车间提点物料，每人一桶，路上碰到另外一个男同事，他随我们走了一路，有说有笑。我说：“你就不能主动帮女士提一下吗？”他拒绝道：“不不不，我们不是一个岗位的，帮提人家会说我的！”终于知道了，为什么他三十好几了还是单身！！
十四、我上初三的时候领着表妹在外面玩，那时候她还很小，我想抽根烟，不想让她看见，趁她不注意就点了一根，抽完就背过手去，就往外吐烟，她当时什么也没说， 后来我妈开车来接我们，一上车她就对我妈说，大姨，我哥好厉害呢，会变魔术，嘴里什么也没有就能吐圈圈，老多了，跟点火似的
十五、你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了，洗不了碗了”等你洗好之后发现苹果又少了一个……
