一、家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气贼冷，我爸就问我：“你睡屋里冷不冷？” 我埋怨到：“我没空调，肯定冷啊！” 我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你也能热一点。”
二、今天男朋友突然问我：“如果有一天我掉进粪坑里被捞上来后需要人工呼吸，你会怎么办？”我回：“我会直接掐死你，因为人工呼吸即使把你救活了，你也没脸活下去！”
三、嫂子买了一大包小侄子喜欢吃的零食，我凑上去逗他给我分点吃，他不肯，于是我假装生气的说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇的大哭起来，边哭边喊：我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了。
四、今天我的寝室长女友问他：“你为何长得这么胖？”寝室长曰：“亲爱的，我是为了等我们以后就算变了穷人，我们还有肉吃！”
五、第一次去男友家，饭后无聊，准婆婆非要拉着我打麻将不可。谁知道那天我运气特好，几圈下来我竟赢了她几百块。回家后一想，我特么的真傻，估计这门亲事算是黄了……睡觉前，男友发过来一条消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家……
六、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬。以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：吃的？
七、记得小时候，有一次我考试不及格被老妈批评了，老爸在旁边得瑟：“语言教育不是万能的。”老妈果断地揍了我一顿。没多久，老爸因偷偷抽烟被老妈批评，我学着老爸的口气说：“语言教育不是万能的。”第二天老爸一瘸一拐地来找我：“闺女，咱俩讲和吧。”
八、今天收到一学生的请假条笑死我了：陈老师，我外婆去世了，明天我想请假一天，一起去陪葬。我批还是不批呢？
九、有一次我感冒了鼻塞，去小姑家说事情，到她家坐着就不停地流泪，一出门流泪就停了。才回忆到小姑父的脚丫子。我现在知道了，脚臭的辣眼睛跟嗅觉其实没多大关系！
十、高三时，在体育课前一节课一下课我就和几个同学下去了。还没上课，我们几个在操场上和体育老师打球。突然，班长跑来告诉我们：“数学老师说体育老师生病了，你们快上去上课。”一旁的我们看着体育老师，一头黑线。
十一、相亲，女的说：我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。
十二、表妹婚后，几乎天天晒图，秀贤惠，今天中午又陪爸妈吃饭啦，晚饭后又陪公婆散步啦，等等……这天喝多了，没忍住，在下面评论了： 结婚三个多月了，煤气灶上那层塑料膜 ，还完好无损！你们也懒出了新境界，啃老也啃出了新高度，还说得那么清新脱俗!!!之后，再没见表妹更新了，我好像被她屏蔽了……
十三、昨天新月学了一个泡妞技能。今天，我和美女同事说：“听说第一胎生男孩是女方智商高。生女孩是男方智商高。你敢和我拼一回智商吗？”
十四、有年情人节，一个人在电影院看电影。前前后后全是一对对的，心里很不是滋味，于是拿出相机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，有人向我走来：兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删掉，价格好商量。
十五、我小时候，看到发小小明的爸爸总是在钓青蛙，而且总在一个地方钓。我：叔，你这么大人了，咋跟小孩一样来钓青蛙？小明的爸爸：前几天小明把他妈妈的金戒指当饵去钓青蛙，青蛙吃了饵，提杆时线断了！我：叫小明来钓不就行了？小明的爸爸：哦，他屁股疼，起不来……
