1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
3、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
4、老婆：看电视剧。老公：不行，看球赛吧。两人争来争去，越争越激烈，最后相互吵起来了。儿子默默地走过来：啪，啪，把电视给关了。夫妻俩停止了争吵，看着儿子：你干嘛把电视关了？儿子：我怕电视开着，你们听不到对方骂的什么。
5、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
6、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
7、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍地照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、某日老师上课问："各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？"小刚得意地回道："脚踏两只船。"全班哄然大笑。
10、某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说："你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！"博士暴怒："这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！"会场一片寂静，全票通过答辩。
11、女友跟我说，晚上给我妈买箱水。我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒："啊，让你买香水你买一箱矿泉水！"
12、.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，cnm就算是男的我也要跟你在一起。
13、.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
