一、我 ：老板，桔子甜不甜？老板 ：甜！我 ：我 尝尝 老板 ：谢绝品尝！我 ：那我怎么知道甜不甜？老板 ：我吃给你看！你看我表情！
二、看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”
三、今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。
四、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！
五、在老婆精挑细选之下给我买了一套西装，在家里西装穿起领带打起，皮鞋穿起还真的有模有样，就问老婆，看到我是不是觉得帅呆了，老婆说酷毙了！来到公司上班跟女同事说起，听她们一说我就就决定打电话问老婆，酷毙的意思是不是长得太残酷，最好拉出去毙了？
六、不知是否是他的错觉，原小媛待他的态度似乎有所缓和，不再像从前那般冷若冰霜，连说话的语气，看他的眼神都变了。从前她看他的样子，仿佛他是避之不及的瘟病。如今，她站在他床前，看着他像看一个挑食的，麻烦的小孩，只因为他喊了一句头痛，就伸出细白手指细细抚摸他的额际，一边轻声细语地问他今天体温如何，有没有发热发冷。
七、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。
八、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也 不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀 切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害 还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头 摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸 色，都以为是我放的。”
九、一学员路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等转过去后，考官说：“下车，不合格。”学员很纳闷，您为什么说我不合格？我都左转过来了呢。考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的？”
十、一个女人正跪在地上擦洗地板，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子说道：跪在这上面会舒服点。
十一、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天，突然她舍友回来了推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了，我安慰女友说别介意大家都熟，她出去转转就好了，然后继续第二轮，结果五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
十二、我问老婆怎么这些天没见你戴项链，“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！
十三、期末考试我英语考了18分英语老师淡淡地说：“你知道18分是什么概念？”她抽出了一张空白的答题卡 ，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里，机器显示36分！
十四、有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了，背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘才能感受到每一个迎面而来的幸福，烦恼不过夜健忘才幸福。
十五、晚上吃完饭和媳妇去广场玩，看见一哥们抽完烟把烟头随地一扔，一带袖章的大妈突然杀出来青年，乱扔烟头，罚款5元，不要发票，罚款3元。只见那哥们立马捡起烟头，果断叼嘴里，点烟，边走边说，最近辣椒吃多了，嘴还不好使了.吃啥掉啥我和媳妇对看一眼，只见大妈在风中凌乱1分钟！！
