1、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！ ”
2、当年你说，穿白衣服的好看，于是，我整个少年时代，都穿着白色的衣服。
后来才发现，你喜欢的人，是个医生。
我说，那好吧！我就......考个医学院校吧！
你那时候问我为什么，我撒了谎：因为医生可以救死扶伤啊！
呸！还不是为了你！
后来，你终于喜欢上我了。
可为何，我的病人是你......可我却束手无策。
3、一转班上来了个转学生，据说是之前学校里的学霸级人物。一天老师出了个高难度数学题，问谁能回答出来时没人举手，老师就点了那个转学生。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”全班同学都震惊了！老师一脸惊喜地说：“那你用英文试试。”转学生：“ IDon＇ tKnow！”
4、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。。。。。。 我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。
5、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”
6、去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说要不加个0吧，他说行。然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
7 、二毛和媳妇看电视，上面介绍非洲土著男性一周10次以上性生活，二毛媳妇：哼，你看看人家...
节目接着讲解：并且男性一般一周最少和3个以上女性有着长期性关系，二毛：哼，你看看人家...
8、老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。
老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！
老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了。。。
老公问，你去哪？
老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！
老公说：我陪你！
老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？
老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。
