一、女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。结果她妈妈说：“她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”
二、昨晚和几个哥们去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一哥们：怎么还不上菜，你去催催吧！”哥们：“夜宵档口，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑漆漆的，饭店门都关了，打烊了？敢情是把我们这几个人给忘了.
三、男友请开电器行的师傅来修理收音机。师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”男友说：“你呀，你忘了，去年……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”
四、昨晚和几个哥们吃夜宵，喝酒吹牛！各种的比，从车比到房，从媳妇比到孩子，最后居然比到谁脚最臭！听他们各种白呼后，我慢慢地说：记得那一年，我回家没洗脚，直接脱了鞋躺在沙发上，儿子扭头就从沙发上回卧室了，那是儿子第一次学会走路……
五、那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……
六、“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
七、跟合租的兄弟一起吃完饭，回去时路过学校，想起来高中生涯，脑子一抽跟他商量翻墙进去溜达一下，我怕手机摔了，就交给兄弟，刚踩着他肩膀进去，就被老师逮着了，他居然不相信我早就毕业了！还非要逮我去办公室，说要请家长。我急了：“老师，我真的毕业了，我兄弟在外面，不信你去看看……”没错，你们猜对了，兄弟不见了！
八、以前有个室友，眼睛很近视，有次陪他一起出校门，那次出门忘戴眼镜，刚好出门的时候碰到他爸妈，但是他没认出来，他对我说，发觉这个叔叔和阿姨很是面熟！结果他爸妈叫住他才反应过来是他爸妈，哈哈哈哈哈，当时把我笑死了！
九、昨天，小姨子来到我家，向我大诉苦水！小姨子：“我老公脾气太坏了。”我：“男人嘛，都有点脾气。”小姨子：“可是他特坏，一生气能看到的东西都摔，像布类的他非得剪了才开心。”我：“脾气这么糟呀？”小姨子：“是呀，可是我很喜欢去惹他生气。”我：“为什么呀？”小姨子：“惹他生气前我会放些我不喜欢的衣服在旁边，然后我就可以理直气壮地去买新衣服了。”
十、我问：“妈，你天天骂爸爸笨得要死，当初为什么要嫁给他呢！” 我妈笑道：“哎，那时候提亲，别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的，你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家，都怪我嘴馋…”
十一、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默地回了 一句：你好儿子～
十二、某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是在冬天，只要我喊一大声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。” 他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？” 结果这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”
十三、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟得道：“哦，怪不得我越来越丑了
十四、今天想买鞋垫来着，问：“阿姨，鞋垫多少钱一双？”阿姨说：“四元。”“三元行不行？”阿姨说：“不行，进价都三块七了！”“三元我就买几双，可不可以？”阿姨说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。
十五、今天碰到一个碰瓷老婆婆，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：老爹，给我打200万，我要压死一老婆子。那老婆婆一下就起来了说：骑自行车你还装个高富帅！还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了……
