一、家附近用老公会员卡剪头发，结账的时候报老公，前台小妹说要卡主核实一下，用免提拨通老公，小妹问：“有一位齐女士用您的卡号结账，是否可以？”老公说：“她是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”小妹强忍着笑看了我一眼说：“应该是的。”老公说：“没错，就是我老婆，可以结账”。让我当众丢脸，看今天怎么收拾你！！！
二、一个坐在洗手间旁边位置的客人叫住乘务员：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”乘务员答： “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
三、今天去做头发，理发的小哥哥问我：你的头发好长，留多久了？我说六年了！他说：现在已经见不到这么黑这么纯天然的而且这么长的头发了，你一定很懒！我去！我一把把头发从他手里拽出来，他居然急了：别！我不说你了，让我再看一下！
四、他被拿下了，工人都很高兴，我昨天喝酒得朋友里面还有一个他们厂原来的工人，说起这事，这家伙还在咬牙切齿的骂他，说他耽误了大家，说他吃人不吐骨头。工人嘛，其实很简单的，干活拿工资，养活一家老小，有大追求的都去发财了，谁会窝在这个破单位里面浪费自己的青春。当领导的对工人只要稍微好点，你吃肉，让工人喝上汤大家就满足了。
五、我的大学生活很丰富，我们宿舍里有两个特别爱打呼噜得人。又是一个无眠的晚上，他们两个呼噜一大一小的响了起来，这个时候，打呼噜声音大的把声音小的吵起来了，这时,只听呼噜声小的舍友说了一句超绝的话：“去！这呼噜！过分了啊！
六、店里新来了一很卡哇伊的萌妹，由于长发上班得扎起来，她就让我带她去剪短。我在旁边玩手机等，剪完后，她磨蹭着不走，问我：“娟子姐，你跟这店长很熟对不?”我说是的，你想优惠是吧？不用你付钱，我请客。她摆手说：“不是不是，我闻到后面厨房有排骨香味了，我想吃排骨!”
七、我路过独栋的民房，楼顶一个大叔喊我：“兄弟，兄弟！我被我婆娘反锁在天台了！帮帮我！”我：“怎么才能帮你？”大叔：“用纸包住，扔个打火机上来！我有烟没火，半天没抽上一根烟了...”
八、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座…）只见男子很紧张的说：孩子真不是我的！
九、室友望了望宿舍窗外，问我：这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。
十、第一次带男朋友回家，男朋友很紧张，一直怕说错话。吃完饭后，一家人坐一起唠嗑。男朋友脑抽的问了爸爸一句：叔叔您贵姓？老爸哈哈一笑说跟你女朋友一个姓哈。后来，老妈悄悄把我拉到一边问我“那啥脑子没问题吧？”
十一、男友送我回家，到我家楼下，依依惜别中。赶巧老妈在阳台看到了，说到：“闺女，楼下谁啊，外面这么冷，喊到进屋里坐啊！”我说：“我们单位王大哥呢，这不顺路送我回来嘛，他忙呢不进来了！”老妈接忙回答道：“你这孩子，好不容易来个猪，怎么也得弄进来瞧瞧啊……”
十二、平时上班前天周末回家了，爸爸拿出一堆拼图说给我买的我还能接受，拿出一个橡胶小猪时我开始不淡定了，再拿来个皮球时我已经疯了！老爸我22了好吗？
十三、暑假里我们宿舍一行四人骑车去拉萨，我上铺的舍友在后半程几近崩溃。一天爬一高山时断粮断水，他饿的车子都推不动了，向骑友没有讨到吃的，最后竟然跪在了路边，终于一女骑士施舍了一包咸菜后半程全程高能，竟然甩下我们十几公里，说是去找女骑士报恩 结果连追三天都没追到，据说这已经成为他这辈子一大憾事了！
十四、媳妇捂着手过来叫我给她擦药，我拿开一看，食指和拇指都红了。我问她：媳妇，你手怎么弄的，都快烫起泡了。媳妇：都怪你，没事儿炖什么排骨，实在太香，我忍不住抓一块来尝的时候烫到了，丢又舍不得丢。噗……这就是吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！
十五、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说："辛苦你了！"顺丰小哥没好气的说："哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！"
