段子
高中生发短信：“上课了，不聊了。”大学生发短信：“终于下课了，不聊了。”
早上看时间通常不是为了起床，而是看还能睡多久。
一般别人问我忙不忙，我都会说忙。根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
知足
一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃、那个不能吃，他愤怒地吼道：“什么都不能吃，还让不让人活了？”这时只听到旁边一个人说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧。”
给奖励
我问外甥送给他的六一节礼物怎么样。外甥高兴地说：“你送我的游戏机真是太好了。”“是吗？”我听了很高兴。他说：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”
送货地址
朋友在网上购物，结果5天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都5天了还不发货！！我要投诉你！！！”
客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”
几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写Email的货就是你啊！幸会幸会。”
飞回来
今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷地回家。
回家的路上小侄女问：“爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？”
哥哥回答：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！”
小侄女坚定地点了点头。
互爱
一对夫妇正举行金婚纪念典礼，主持人问老先生：“你最爱太太哪一点？”老先生回答：“最爱她的温柔。”主持人又问老太太：“你最爱先生哪一点？”老太太回答：“最爱他撒谎。
理发
小区里有个理发店是夫妻俩开的。这天我去理发，老板娘不在，老板给我剪的。到了下午，我又去理发店找老板娘修眉毛。老板娘拉着我的手说：“妹啊，你这是在哪儿理的发啊？跟狗啃的似的。你咋不来我们店理发？我让我老公给你理，肯定比这个好看多了！”
恐高
宿舍的灯泡坏了，需要换一个新的，舍友个个都说自己有恐高症。
老大说：“我坐火车都不敢买上铺，我恐高上不去。”
老二说：“我都不敢穿高跟鞋，高一点儿就头晕。”
老三最过分，她说：“我爸姓高，我因为恐高，随了我妈的姓。”
学历的区别
如何做红烧肉？
本科生说把肉放锅里加些东西煮。
研究生说这是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间。
过了一个月，博士生出了一本书，书名叫《如何做红烧肉》，打开目录，“第一章，如何养猪”。
