1、一哥们让他女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里住了4个人，减不掉。”哥们疑惑地问道：“哪4个人？”她说：“唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说，我要吃素；猪八戒说，我要吃肉；孙悟空说，我要吃水果；沙和尚说，师父大师兄二师兄说的都对啊！”
2、爸爸和儿子一起看古装剧讲话，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说到：“他自认为是天的儿子，所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫……”啪……“你出去！”
3、妻子跟丈夫商量：亲爱的，我这次陪我们老板出差，老板说出去一个礼拜，回来给我配一辆奥迪车。丈夫一听，笑着说：那你陪你们老板两个礼拜吧，让他回来也给我配一辆。。。
4、老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！
5、妈妈对女儿说：你都这么胖了，还吃，就不担心日后嫁不出去啊！女儿神回复说：猪肉都涨价了，我还担心没人要吗？
6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我？”“哎妈呀！妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢？”
7、我表嫂总是嫌弃我表哥穷，昨天她又跟我表哥吵架：你看某某某，去年才刚换了一套大房子，今年马上又换了一辆新的小车！我表哥实在是忍不下去了，于是反驳我表嫂：你看某某某，人家大白天都敢睁开眼跟他老婆亲嘴，而我天黑了也从不敢开灯！
8、广东的朋友太可爱了。
我同事给我念新闻：“一大学生捡价值3亿ji票。”
我：“骗人的吧，去火星的机票也不要3亿啊。”
同事解释：“是ji票，不是ji票！”
我：“是机票啊？”
同事：“(怒)是ji票！可以兑钱的那个ji票！不是飞ji的那个ji票！”
我：“哦哦哦哦是支票啊。”
同事：“对！”
9、我跟闺蜜说我上辈子应该是一条可爱的小狗狗，所以才这么黏人。结果闺蜜说：你想吃屎就直说，表达不用这么含蓄。。。
10、甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。甲：错。乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！
11、今天小明上课睡觉被抓了，老师怒吼他:“你什么都不会，又蠢，还每次上课睡觉。”小明很不服气的给老师出了一道题:“你爷爷奶奶入洞房，打四个字。”老师:“家有喜事？”小明说出了答案却被罚站了一周！
