早上叫一快车，司机给我发一条消息：我正快马加鞭的赶过来，请在温暖的地方等我。寒冷的清晨，如此煽情的话莫非是个女司机？结果上车一看却是个爷们儿，就笑着说：大哥，没想到你还有颗女性般细腻、萌动的心。司机大哥嘿嘿一乐：这无风无雨的天气，你一大老爷们儿回我一个“风里雨里，我都在大门口等你”又是几个意思？
女友90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！
一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”
嫂子给孩子求了个平安符，刚到家就给戴上，小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时，小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿毒打啊。这孩子当时就不干了，哭着说这什么破符啊，戴上还是被打……
一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”
早上我睡不着，坐起来看着正在熟睡的老公，小声说道：“老公，起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包……”老公一动不动，一直睡到了下午一点。我死死地盯着他，淡定的说道：“有能耐你就一直睡，别起来！”
大姨介绍我相亲，我们刚一坐下，跟对方异口同声的说，咱俩是不是在哪见过？我想了半天没有想出来，她脸一红的说：在哪见过真的不重要，重要的是现在再次相遇了嘛。
我一哥们立下重誓，这辈子都不会再相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢，接着又关上了，然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”
回家路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！” 我：。。。
