01.
不知道怎么了,老婆最近天天吵着身体不舒服.
正好今天有空,我就陪老婆去医院做检查。
把检查结果给到医生,直接问道:“医生,结果怎么样?”
医生说:“回去想吃什么,就吃点什么吧!”
老婆悲伤地说:“什么意思呀,我得了什么病?这么严重吗?”
医生说:“别害怕,你是减肥饿着了。”
02.
昨晚公司加班,与一位女领导,为工作的事情发生了争执,闹得不欢而散.
回到家,心里一直不痛快,老婆问我怎么了?我说没事,她一脸疑惑地看着我。
今天吃早饭,女领导给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听她说:“大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生。”
老婆还没等听完,一碗豆浆直接泼到了我的脸上……
03.
傍晚的时候,路过一个小巷子,对面走来一位肌肉男。
忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽起来。
我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?
我有点儿害怕,又不敢跑,紧张地与肌肉男擦肩而过!
用余光看着他们有没有什么动作,直到我走到他们咳嗽的地方,我也开始咳嗽起来:“是谁家炒辣椒那么呛呀!”
04.
昨天,我和老板出差,乘坐的是火车卧铺,老板在下铺,我在中铺。
火车启动后,我想睡一会儿,就跟老板招呼了一声,就爬到了中铺。
老板让我下来,让我出门在外注意形象,需要脱了鞋再上去睡!
无奈我就脱了,刚在铺子上躺了两分钟,老板红着眼睛流着泪对我说:“形象不形象的不打紧,你如果再不穿上鞋子,我都要快被熏死了!”
05.
晚上,下班在公交车上,我旁边坐着一个带孩子的老大妈。
这个时候小朋友说:“奶奶,我饿了。”
只听他奶奶说:“你数一数,路边有多少棵树呀?到了终点站告诉我,你的答案,我们就买好吃的好不好?”
小朋友点了点头,就开始数了起来。
快到站的时候,小朋友倒在大妈怀里睡着了!
06.
天气有点冷了,晚上刚钻进被窝,就听见我的姐姐,在隔壁卧室叫我,说有个秘密要告诉我。
我忍着寒冷爬了起来,来到她的房间,问她什么秘密?
她说:“太晚了,还是明天再告诉你吧,对了,你走的时候,顺便帮我把灯关一下。”
回到被窝,越想越不对……
07.
我的哥哥就要结婚了,还没买家具,妈妈跟他说:“床不能买大的,要买小的!”
我的哥哥,好奇地问她为什么?
老妈说:“以后你们两口子吵架了,如果睡大床,就会各睡各的;睡小床,比较容易哄媳妇。”
我的哥哥听完以后,苦笑一声说道:“老妈,你太天真了,你觉得吵架了,我还能睡床吗?”
08.
吃完夜宵,出来结账。
老板用计算器啪啦啪啦点了几下:“一共361块,给360块就行了!”
我:“哇,谢谢老板!对了,我问一下,要
是363块怎么算?”
老板大手一挥:“也算你360块吧!”
我喜出望外,随口说道:“谢谢老板,麻烦再给我拿一瓶可乐!”
09.
我的一位同事,新租了一间宿舍.
他想给房东阿姨一个好印象,就编造一个借口说道:“阿姨,你知道吗?我从原来住的地方,搬出来的时候,前房东哭着不让我离开……”
房东阿姨说:“在我这里,不会发生那样的事情,我这儿都是先要预付房租的!”
10.
结婚的时候,妻子的父亲常常对我说:“以后,我女儿如果做出粗鲁无理的事,请告诉我,我会教你一些方式方法!”
今天,妻子真是蛮横无理,所以我给岳父打电话。
岳父说:“她像个通情达理的人吗?不要跟她讲道理,要多哄哄她!”
11.
丈夫说:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子说:“我在用那些钱时,心情非常紧张。”
丈夫说:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子说:“搓麻将。”
12.
昨天半夜12点,老公才回到家里.
妻子抱怨说:“你就不能早点回家吗?”
老公满口答应说:“可以,一定可以。”
结果,第二天一夜未归,直到天亮才回来。
妻子守在门口,冲上来扇了他一巴掌,把男人手里的豆浆和包子打翻在地……
13.
一天深夜,我骑着单车回家,由于没有路灯,所以骑得比较慢。
后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯,为我照亮前方的路,在这寒冷的夜里,让我心中有种莫名的感动……
一分钟过后,后面的车辆开始按喇叭,那人又伸出头来,大声喊道:“你别骑在马路中间啊!”
14.
今天上班的时候,车子刚启动,就看到我的车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,很痛苦的表情看着我。
我赶紧下车,对他说:“我没撞到你啊,你怎么年纪轻轻地就开始讹人呀?”
小伙子反问说:“谁能证明?你有行车记录仪吗?”
我心头一紧,心想,完了,没装。
“后悔了吧?”
说着小伙子从包里掏出了一个盒子,微笑着说道:“美女,赶紧配置一个吧,我给你一个优惠价……”
15.
老婆最近玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的手机软件,老婆也一直没有发现.
直到今天,老婆眼睛红红的跟我说:“10万都被套牢了!”
这两天干活特别勤快,也不逛街了.
不说了,现在的她,洗脚水都给我端来了.
16.
老妈问我,为啥不想生孩子?
我说:“你去看看西游记女儿国,唐僧喝了子母河的水怀孕了,一辈子不杀生的他,第一反应就是赶紧打掉。”
唐僧都怕成这样,更何况我这个凡人呢?
17.
一位同事,今天上班情绪很低落,我问她怎么了?
她痛苦地说道:“昨天有一个大龄青年相亲会,我背着男朋友偷偷地参加了.”
我问她:“那你是不是发现了更好的男人,想把男朋友踹了,所以现在比较纠结呢?”
她摇摇头说:“不是,是我发现,我男朋友竟然也偷偷地去了……”
18.
今天在家无聊,我给闺蜜发了一条信息。
我说:“跟你哥哥说一声,今晚来陪我呗?”
闺蜜有些犹豫,但还是同意了。
半个小时后,我看着站在门口闺蜜的哥
哥,陷入了沉思。
他有些羞涩地看了我一眼,脸红地说道:“什么时候发现的啊?”
我:“啊?”
他:“什么时候发现,我喜欢你的?”
我:“一脸懵圈……???”
19.
有一对情侣在窃窃私语:
男孩:“你是世界上第二幸福的人。”
女孩:“为什么?”
男孩:“因为我有你,我是世界上最幸福的人。”
女孩:“是吗?但是,我很快就会成为世界上最幸福的人。”
男孩:“为什么?”
女孩:“因为我马上就要离开你了。”
20.
公司来了两位姑娘面试,人事部经理谄媚的请示老总!
“要不选那位年轻的妹子,她肤白貌美大长腿,而且处事才学各方面都还不错。”
没想到马屁拍到马蹄上了,老总愤怒地把人事部经理给开了,直接录取了另外一位妹子!
之后老总谈起此事,还余怒未消:“这小子什么意思?我女儿不漂亮吗?”
21.
一次聚会时,有人给我介绍了一位新的朋友,告诉我,说他炒股成了千万富翁。
哇!太厉害!令人敬仰!
我站在他边上,弱弱地问他说:“有啥秘诀吗?”
他一脸苦恼地跟我说:“其实我也没啥秘诀……因为我原来是亿万富翁.”
22.
昨天晚上,老公带女儿去超市买东西,结果把女儿忘在超市了。
我劈头盖脸地训斥了老公一顿,然后赶紧去找女儿。
一进超市,就看到女儿坐在地上哭。
我赶紧跑过去安慰女儿,以为她吓坏了。
没想到女儿说:“妈妈,我失去了爸爸。”
我没好气地说:“这样的父亲丢了,他就丢了。换个新的.”
结果女儿哭的更厉害了,边哭边喊:“不要,我要这个爸爸!”
23.
早上起床,准备早饭,叫妻子起床。
我对妻子说:“亲爱的,我做了个梦。梦见捡到了200元!”
妻子说:“你今天小心点,梦一般是反的.”
我:“那你说我,今天会丢200元?”
妻子犹豫了一会儿说:“从你钱包里没收这200元,免得你丢了。”
我忍不住感叹:“我的这个梦,果然很现实!”
24.
前妻剖腹产,她故意隐瞒,没有告诉我.
当我发现之后,我不顾家人的反对,与她离婚时,我非常生气。
过了几天,我在公司喜欢上了一个单身女同事。
我们结婚那天,她带了一个小瓶。
据说以后,她每哭一次,就往瓶子里滴一滴水。
如果有一天,瓶子满了,心也就凉了,她会义无反顾的离开。
上周我偷偷往瓶子里倒了两勺水,结果被她看到了……
25.
每次公公婆婆来我家吃饭,我婆婆每次都吃得很少。
公公说:“老婆,你太瘦了。多吃点。”
婆婆说:“我怕胖了,你就不爱我了。”
公公说:“傻瓜,你胖了,在我心里就多占一点位置!我会更加爱你。”
然后第二天,公公肿着眼睛出门了.
26.
有一次和同事去麦当劳喝茶。
同事知道喝茶可以免费续杯,就拿走了喝完的空杯子。
之后每天下班,都要在麦当劳续杯茶水。
有一天,同事照例去续杯时,服务员女孩礼貌地问道:“先生,这个杯子好像要破了,你要换个新的吗?”
当时,看他一脸迷惑的样子,我都替他为难了……
27.
一次坐公交车,坐在前面的位置,半路上来一个老太太。
立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢!”
一扭头,我后面的位置全是空的。
28.
小夫妻新婚三天,妻子向丈夫埋怨说道:“你妈妈是不是太着急了?天天说她想早点抱孙子。”
丈夫说:“老妈是着急了点,但是老爸从来都不多说。”
妻子撅着嘴说:“老爸嘴里的确没说什么,但他整天抱着一本《孙子兵法》在我面前晃悠!”#幽默搞笑段子##冷笑话##笑话#