小时候，我和肥东街头遇到几个小混混，被围住。肥东二话不说就用三倍速做广播体操，行云流水般，毫无滞碍。小混混们看了一会就走了，我小声对肥东说：“他们是不是怕你有功夫！”肥东还没回答，小混混的头走着走着突然大声对他跟班说：“你当我怂啊？你不知道神经病打人不偿命！”
吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃的那几个，怎么样？女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我……这架吵的人猝不及防！
李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！ ”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？” 李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”
初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”哈哈！
老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：第三本是什么书？老师：《外科医生》。
一位出国多年的经济学家回国讲学。记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”哈哈！
一次我和女朋友去爬山，终于花了一个多个小时才爬到顶。女朋友说：哇，你看，原来我们脚下的风景这么好看啊！我说：既然下面的风景好看，那我们为什么还要花一个多小时爬上来呢？之后女朋友就再也不理我了。
在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”这几天几乎天天装，但是这回装的，自己都觉得装出了水平。
一哥们收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”哥们回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
下夜班回家，正好看见一个妹子被两名男子抢劫，这简直太猖狂了，太目无枉法了。于是我掏出电棍冲了过去，妹子见我大叫：“阿姨！快救救我，我不认识他们！”于是我喊道：“放开那个妹子，不然我报警了！”两名男子被我呵斥住了，于是放开了那个妹子。我走过去把妹子电晕了，骂道：“你特么叫谁阿姨呢？”
