话不多说，直接上菜，如果你看了开心就不要吝啬点个赞哦。#搞笑段子
我说：“老板，羊肉串怎么卖呀？”老板说：“1串1元。”我说：“我要10串，各样来1串。”老板说：“好的。”我说：“给你10元。”老板指着牌子说：“每串10元，一共100元。”我说：“你刚才明明说好的1串1元，怎么开始耍赖呢。”老板说：“我什么时候说的？你有证据吗”我说：“既然这样，那我不要了”老板说：“嫌羊肉串贵是吧，要不换成五斤切糕，便宜吧？”我都快哭了：“别……别，我买羊肉串，还不行吗？”老板说：“早这样不就好了”
晚上，美女路遇蒙面歹徒，很是镇定：“劫财还是戒色？”?歹徒恶狠狠：“当然是劫财，我老婆比你漂亮一千倍，她非常爱我！”??美女假装掏东西，却掏出一喷剂！?歹徒：“你敢用辣椒水喷我，我就用刀子捅你！”??美女：“这是我专用香水！不信你闻闻！”?歹徒凑近了鼻子：“的确是香水！”??美女说是迟，那是快，对准歹徒身上一阵狂喷，然后把香水瓶狠狠地扔向远处！?歹徒哈哈大笑：“妹子！你这是玩啥把戏？”??美女提醒道：“我劝你还是赶紧去找香水瓶吧！不然你回家跟你媳妇说不清了！”?歹徒远遁，美女机智脱身！
这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想着他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
昨晚临睡，室友大吼一声：“我擦，难道我不是亲生的！？”大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！"?老爸看着电视朝我喊道：“儿子，下去帮我买包烟上来。”我正玩游戏掏出零钱对儿子说：“儿子，下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具，不耐烦站起朝厨房走去说：“奶奶，能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道：“老头子。”我爸一溜烟站起说：“好嘞!我去!”?#妙笔生花创作挑战#
