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1. 今天我去吃饭，点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员告诉我，他们的汉堡现在买一送一，但是可乐没有优惠。我就问他：“那我能不能只要一个汉堡，不要可乐呢？”服务员说：“当然可以，但是我们的汉堡现在是买一送一，所以你还是需要付两个汉堡的钱。”

2. 今天我去相亲，相亲对象是一个很漂亮的女孩。我们两个人都很尴尬，不知道说什么好。最后我打破了僵局，问她：“你平时有什么爱好吗？”她说：“我喜欢看电影。”我说：“那太好了，我也喜欢看电影，你最喜欢看哪种类型的电影？”她说：“我最喜欢看恐怖片。”我说：“那你看过《午夜凶铃》吗？”她说：“看过啊，我还喜欢看《咒怨》和《闪灵》。”我说：“那你看过《贞子 3D》吗？”她说：“没有啊，我听说那部电影很恐怖，我不敢看。”我说：“没关系，我可以陪你一起看。”她说：“不用了，我今天还有事，下次再约吧。”然后她就起身走了。

3. 我爸喜欢喝酒，有一天他喝多了，非拉着我聊天。他说：“儿子啊，我告诉你，以后你要是结婚了，一定要找一个像你妈这样的女人。”我说：“为什么啊？”他说：“因为你妈会做饭、会洗衣服、会做家务，最重要的是，她还能忍受我的坏脾气。”我说：“那我要是找一个像我妈这样的女人，我不就成了我爸了吗？”

4. 今天我去看牙医，医生说我有一颗牙齿需要拔掉。我很害怕，就问医生：“拔牙会不会很疼啊？”医生说：“不会的，我会给你打麻药。”我说：“那也会疼吧？”医生说：“不会的，我会给你用最好的麻药。”我说：“那还是会疼吧？”医生说：“不会的，我会很小心地拔掉你的牙齿。”我说：“那你能不能先把我打晕啊？”

5. 今天我去坐地铁，看到一个美女站在我旁边。我就想去搭讪，但是又不知道说什么好。最后我鼓起勇气，走过去对她说：“你好，我能不能和你说说话？”她看了我一眼，说：“不好意思，我正在打电话。”然后她就拿出了一个没有线的耳机，开始自言自语：“喂？喂？喂？”

6. 今天我去理发，理发师问我：“你想剪什么样的发型？”我说：“我想剪一个能让我看起来年轻十岁的发型。”理发师说：“没问题，我会给你剪一个平头。”

7. 今天我去买衣服，看到一件很漂亮的 T 恤。我就问老板：“这件 T 恤多少钱？”老板说：“原价 100 块，现在打折只要 50 块。”我说：“那我能不能再便宜点呢？”老板说：“当然可以，你要是不买的话，我可以免费送给你。”

8. 今天和老婆儿子去吃酒席，去之前老婆教我，出去嘴要甜一点，看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高。结果，一顿饭吃下来，好多人跑来夸我儿子长得高。

9. 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天分呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子：“......”

10. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

11. 到了适婚年龄，一直找不到对象，父母很着急。这天，父母又开始唠叨我：“你看看你，都多大了，还不找对象，是不是打算一辈子打光棍啊？”我听了很不耐烦，就对父母说道：“你们二老说的这句话，我都听了多少遍了，能不能换点新鲜的？”结果我妈来了一句：“这句话你都听腻了，我和你爸可还没说腻呢！”

12. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

13. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

14. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

15. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

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