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1.那天，我到一家餐馆吃面条，对服务员说：“来一碗小份的面条，汤要淡一些。”几秒钟后，我突然意识到这可能会引起误会，于是赶紧补充道：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。请别给我加鸡蛋啊，我对鸡蛋过敏！”服务员笑着回答：“好的，我知道了，是咸淡的淡。”

几分钟后，我的面条上桌了，我满心欢喜地准备开吃。然而，当我用筷子翻动面条时，却发现里面竟然藏着一个咸蛋！我瞪大了眼睛，望向服务员，服务员也一脸茫然，显然他忘记了我刚才的特别要求。

我无奈地笑了笑，将咸蛋挑了出来。虽然有些哭笑不得，但这并没有影响我的食欲。我继续享用那碗面条，依然觉得美味可口。毕竟，谁能拒绝一碗“蛋花汤面”呢？

2.这次儿子数学考试又得了零分，老婆命令我打他。儿子委屈地说：“你就不能意思意思？”我无奈地说：“你小子真不知道我有多难，我打你不心疼啊？我打你都是闭着眼睛的。”儿子不服气地说：“闭着眼睛有啥屁用？下手那么重！你看都红了。”我解释道：“这就叫眼不见为净，知道不？”

3.在职业学校读大专时，我们班有个男生一直暗恋我。情人节那天，他买了一个风铃让我同桌转交给我，我给了同桌五块钱，让同桌转交给那个男生，就当是我买下了这个风铃。等到晚上放学后，那个男生在学校门口拦住了我，他说：“那个风铃要五块五，你还缺我五毛！”

4.有位土豪视察工地时不小心摔断了右臂，花了 15 万装了个假肢，时间久了也就习惯了。一次他去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着美女舞伴的腰部往下滑。美女慌忙将他的假肢推开说：“别乱来！”土豪赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的！”美女舞伴忍不住笑起来：“真讨厌，我听过不少借口，但这是最好的！”

5.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了​。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米​？”

6.大舅哥相亲无数次，这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面后，去附近的公园散步。正聊得火热时，一个三岁左右的小女孩走到大舅哥身旁，叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳，赶紧向女方解释，说这不是他的小孩。女方淡定地回答：“我知道，这是我女儿！”

7.早上，我睡得迷迷糊糊的，突然感觉身上一沉，原来是老婆翻身压在了我的身上。她像蚕蛹一样扭来扭去，撒娇地对我说：“老公，我亲戚刚走，我想买个 LV 的包包。”我睡得正香，只能敷衍地回答：“买买买！”没想到老婆得寸进尺，继续说道：“我还要香水和口红。”虽然我很困，但为了让老婆满意，我还是闭着眼睛应付道：“买买买！”

这时，女儿在小床上早醒了，她看着妈妈的行为，若有所思。过了一会儿，她也爬了过来，趴在我身上，奶声奶气地说：“老公，我想要个芭比娃娃。”听到女儿的话，我和老婆都笑了起来。老婆起身去做早饭，我则抱着女儿，给她讲了一个关于芭比娃娃的故事，女儿听得津津有味。

这个早上，虽然被吵醒，但一家人的互动让我觉得格外温馨。生活中的这些小插曲，让我们的家庭更加和谐幸福。

8.女友不工作没收入，还嚷嚷着要买香奈儿手表！今天拽着我进店，9000块的手表还跟店员砍价！女友没砍成直接说：9000，包起来我买了！店员立刻去打单结账，我怒道：我没钱！女友一气之下，给一巴掌，然后转身出门。我便开怀大笑道：一巴掌值9000块钱，真值！

9.一对夫妻晚上关灯睡觉后，媳妇心血来潮，想学软妹子撒娇，于是钻进老公怀里，娇声说道：“老公，我好怕怕啊，好黑啊。”然而，老公却一把将她推开，调侃道：“媳妇，别装了，上次去鬼屋，你一路上跟那些鬼握手，搞得跟领导似的！”媳妇听后有些尴尬，嗔怪着反驳老公。两人你一言我一语，在嬉笑中渐渐睡去。

10.今天中午，我带四岁的外甥女去吃牛蛙锅。菜一上来，外甥女就好奇地问我：“小姨，这是什么肉？”我告诉她这是牛蛙。外甥女继续追问牛蛙是什么，我解释说牛蛙就是青蛙。听到这里，外甥女嘴一撇，眼泪都快流下来了，她说：“咱们把青蛙吃了，小蝌蚪找不到妈妈的话会饿死的！”就在这时，旁边的服务员走了过来，对外甥女说：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”外甥女听后立马破涕为笑，开心地说：“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香！”看着外甥女天真无邪的样子，我也不禁笑了起来。小孩子的世界总是那么单纯，充满了对生命的敬畏和对未知的好奇。希望她能永远保持这份童真，快乐地成长。

11.昨晚我去 KTV，本想不花钱唱几首歌，却误打误撞进了一个 88888 豪华房间，里面全是光膀子大汉。大汉问我是不是玩真心话大冒险输了来唱歌，我说是，他们就让我唱歌。我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊，就没有拘束地放开了唱。凌晨三点，服务员过来把我摇醒，让我结账，一共三千八，我问其他人呢，服务员说他们都走了。

12.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，因为她们不喜欢烟味。刚才我就因为抽了烟亲了旁边的女孩子，结果被她男朋友飞起一脚踹在了地上。

13.女孩子千万不要私自见网友，因为这可能会带来危险。最近，一名女生通过网络聊天认识了一个叫 Lee 的网友，两人聊得非常开心，于是女孩约男孩出来见面。见面后，男孩以身体不舒服为由到酒店休息。然后，他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神。然而，男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药。当女孩意识模糊时，男孩从女孩手中抢走了遥控器，调到了 CCTV5 看起了世界杯。

14.昨天走路时不小心踩到了钉子上，我急忙赶到医院打破伤风疫苗。今天，我竟然又不小心踩到了钉子上。我赶紧去问医生还需不需要再次打破伤风疫苗。医生回头看了看我，无奈地说：“不用了，你有那闲钱不如去看看眼睛吧！”我有些困惑，医生接着解释道：“你这眼睛长着是出气儿的吗？走路都不看路，一天到晚不是踩钉子就是撞树！下次你干脆直接去眼科报到得了！”我挠挠头，不好意思地笑了。

15.早上五点，我吃完早餐，准备乘两个小时的地铁去市里上班。在途中，我看见一位环卫大爷在寒风中扫着马路。看着大爷被冻得通红的双手，我立刻为大爷买了一杯豆浆和一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：“小伙子，大爷有钱，拆迁赔了 100 万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等死，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！”听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风更加刺骨了。