搞笑幽默段子:笑话10则

发布者:泡泡淘天 2023-12-8 12:38


1. 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去,点了一份宫廷烤鸭。片刻后,服务员端上一盘烤鸭,城里人看着有些惊讶,鸭子皮上竟然还有毛!他不满地向服务员抱怨说:“这是什么菜?宫廷烤鸭怎么还有毛?”服务员笑着回答:“先生,这是真正的农村宫廷烤鸭,充满乡土风味,连皮毛都保留了!”城里人愣在那里,无言以对。毛不毛,宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

2. 公园边有一个坐在轮椅的老头,低头无精打采的晒太阳,这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过,美女身上所带的清香把老头吸引住了,这时老头抬起头瞭望这个美女,就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了,多年的腿疾就像没事一样,老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后,老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上,脸上的喜悦依然还在!哈哈,男人没事多看看美女有助于身体健康!

3. 一姑娘特别喜欢嫂子,无论什么事都要和嫂子商量,有一天,姑娘对嫂子说:嫂子,如果我能一辈子都和你们生活在一起,该多好啊!嫂子说道:那是不可能的,姑娘大了都得出嫁,姑娘又说:嫂子,那你给我把把关,我到底嫁个什么样的家庭才好呢?嫂子说道:只要没有小姑子就行……

4. 女子怀孕了,男友问:“怎么搞的,你没吃药吗?” 女子:“吃了啊,吃了两片呢。” 男友: “那怎么还怀孕了,吃的什么啊?” 女子:“吃的抗生素啊。

5. 老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生:服务员,我点的牛排都快一个小时了,还没有做好?现在已经深夜10点了!服务员:先生,您不用担心,我们店是24小时营业的!

6. 班主任:你的孩子有个吹牛的坏习惯,他说你们家里有20辆车!家长:这个臭小子,我们家明明还有30架飞机,50艘游艇,200个管家,1000多个佣人,我儿子难道都没有说吗?

7. 家里又在催婚,我告诉女同事:冒充女友一次2000元,她同意了。结果不到三个月,她就气呼呼地跑来问我,这2000块钱你要冒充多久?不可能是一辈子吧?我问她你觉得多长时间合适,她笑着说:只要不收回你父母给我的首饰,越长越好。我感觉这是一个长远的计划!

8. 一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下

这口气”!

9. 我和妹妹是双胞胎,小时候我俩不管是哪一个犯错了,老爸都是两个一起揍。


一天,我终于忍不住了问老爸:“为啥我俩一个人犯错,总要两个人一起挨揍?”


老爸抽了一口烟回答:“只要我揍一个,另一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!”


亲们,你们说这都什么神逻辑呀!


10. 媳妇去精神病院做义工回来,路过菜市场,就想买点肉,最后发现钱不够。对肉贩说:“师傅,我从精神病医院出来的急,钱没带够,你看能不能...?”肉贩上下打量了一下我媳妇,说道:“没事,不要钱,就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的,心想还是好心人多啊!刚走几步,肉贩就对旁边的人说道:“精神病打人不犯法,没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

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