瞬间笑岔气的15个段子,个个滑稽逗趣,笑死人不偿命啊!

发布者:尘心已逝 2023-12-30 11:17

一、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!”“我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的?”“我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。”

二、前几天单位吃饭,我要了一瓶大雪碧, 给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?” 服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍, 一脸诚恳地说:“没有了。”

三、今天妈妈拉我去相亲,见面发现对方是我前任,然后就装作不认识。结果她爹夸我:这小伙子不错,一看就是个好男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀,想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢追我女儿?你在追信不信我打断你腿,这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了。

四、然后我闺女慌忙数了数她的手指头和脚指头,外加地上八个硬币,还是不够。看她那搞笑的样子,我问道:“闺女,你不会用脑袋算吗?”

五、今天去幼儿园接儿子,看见儿子胳膊上好多抓痕,赶紧问:你这胳膊上怎么了?儿子愤愤地说:被同班的女同学给抓的,被她欺负了!我一听大笑道:你被女孩欺负啦,说出去丢不丢人啊?儿子淡淡的说:好男不跟女斗,等长大了我把她娶回家!我看着儿子认真的样,噗嗤一下笑啦????

六、上初中的时候,我同学不但是班花,还是校花,追她的人能排几里地,托我转交情书的多了去了,我只为其中一个人转交情书,其他的情书都付之一炬了,虽然这个人不咋帅又讨厌,唉,谁让他是我哥哥呢。

七、前年春节时,我跟老妈保证一年内一定领个媳妇儿回家。去年春节时,我又跟老妈保证,今年春节前肯定会领个媳妇。今天,老妈望着二百斤的儿媳妇,语重心长的对我说:儿子,你这是把这两年的利息都还回来了啊......

八、小时候,我背着家里人偷偷花五块钱买了一个四驱赛车,在外面玩的非常开心,走到家时害怕被我爸骂,我一狠心把车给拆了,把里面的零件都扔了,然后拿着在地上推着玩。

九、昨天一大早老姑夫打电话说要去达里湖看天鹅,本计划六点出发,九点能到,结果大堵车,塞到晚上六点。老姑夫说,咱们回去吧,天鹅这会都睡觉了。

十、为培养女儿的兴趣爱好,特地带她去听钢琴演奏会。她果然看得特认真,快结束的时候,她碰了碰晕晕欲睡的我,悄悄跟我说,爸爸,给我买套台上那个小姐姐一样的演出服吧。我一听,特高兴,买,爸爸还给你报个培训班。女儿扁着嘴说,谁要报培训班,我只是喜欢那件衣服好不好!

十一、妈妈说我:你都二十八了,还不找对象,我二十八的时候你都满地跑了!我然后我站起来跑了一圈:妈妈您看!您快60了,我还满地跑呢!突然感觉妈妈好像在找什么东西,眼神也不对了!我是不是该跑远点儿。

十二、一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知道怎么称呼,叫“阿姨”吧,人家挺年轻的,叫“姐姐”吧,也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈,来这坐!

十三、还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个气。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。

十四、小姨子结婚,我俩去吃喜酒。马上就要开席了,我悄悄扯了扯媳妇的袖子:咱们坐错席了!媳妇一愣:神经病!没看见我妹妹笑得像朵花儿似的?我再次附耳低言:是你妹妹的场子不假,可我们该去隔壁那家婚宴坐席!媳妇看我不像开玩笑,预感不妙:你瞎咧咧什么呢?我差点哭了:媳妇大人呀,我不小心随礼给随到隔壁了!

十五、夜深了,父亲把儿子放床上准备哄他睡觉,儿子说:“爸爸,帮我看一下我床底下有没有妖怪,我有点害怕。”父亲假装配合他往床底下看看,床底下趴着一个和儿子一模一样的小男孩瑟瑟发抖,惊恐的盯着男人说“爸爸…我床上有个人!”

为你推荐
返回顶部