一、阿凡提灵机一动：“我说巴依老爷，您这样收钱就太不划算了。要是没有人来乘凉，您就不就一个钱也捞不到了吗？倒不如把这树荫卖了，捞一大笔钱！”
二、韩信叫他妈在山前用藤棍儿支山，他去念咒儿。念完咒儿跑回来一看，山真开了，真支上了，就叫他妈往里扔骨头。可咋扔，咋让风吹回来，就是扔不进去。这时，山一点点往回合，眼看就要合上了。韩信眼珠一转，起了坏心，叫他妈拿住骨袋，他用力一推就把他妈推进山里，山这才”瘩嚓“一下合上了。
三、和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。
四、不知道你有没有遇到过和别人聊天的时候因为输入法的原因闹出笑话，最怕的是打错字要撤回的时候，不小心按到了删除键，瞬间整个世界都安静了.......
五、和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。不料老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝啥啊？！“
六、带男友回家吃饭，还没进门就听到嫂子在训侄女“你都上一年级了，是大闺女了，要学淑女范，别整天跟个傻小子似的，，，”嫂子抬头看到我跟男盆友进来了赶紧说“以后跟你姑姑学学，看你姑姑多淑女。。”
七、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗?”
八、带小外甥做地铁过安检，他身上滴滴的响，让他把兜里的东西掏出来，他就是不掏，直到嚎啕大哭:“我这钱，可是用来娶媳妇的，你们不要抢我的钱……”
九、七三年秋，我去平山中学上初中，家里离学校二十多里，星期六下午回家，星期天下午返校，大家都步行，我们村二十多个同学中，只有李红梅上学有专用自行车，真让人羡慕！初二下学期，我们几个和她很要好的同学，借他那辆自行车，利用四，五个星期日的时间，学会了骑自行车。学车时虽有过撕破衣裤，擦伤手脚的事，但仍然偷着乐。困惑的是学会了骑车，却没有车子骑………
十、早上刚醒，听到手机信息提示，打开一看，我哥给我发了个红包，毕竟是亲哥啊，嗯，拆开看看多少，嗯，怎么不见了？难道我睡眼矇眬看错了？这时又看到一条信息：妹儿，还没起床吧？我就想试试刚推出的红包撤回功能，顺便叫你起床，今天我不在家，多陪陪妈，帮她干点活。
十一、爱的感觉？这样说吧，你遇到一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看他，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。试过吗？”“大概试过吧，监考官算吗？”
十二、一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。
十三、小牛说：“那天，我就在这个地方等他，一直等到了凌晨两点，结果他没有来。”我一直在想，她说的那个“他”是谁，但是看她忧伤的样子，我想不必要问了，她也许会马上说出来。她说：“很意外吧？”我说：“没有，只是他为什么没有来呢？”她说：“我想应该是他过不了他老婆那一关吧。”
十四、初恋是所有男人无法忘却的一段回忆，和女友逛街遇到了初恋，还记得分手的时候，是因为她太胖，太丑，但是现在已经完全是另外一个样子了，我又有了心动的感觉，如果我抛开女友去表白，你们会认为我是渣男么
十五、我爸是兽医，一天他去给邻居张大爷看猪，猪身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的猪捅成重伤？”张大爷：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备杀猪请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。你看这猪还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。”
