一、公司裁人，老板挨个找人谈话，期间大家都魂不守舍的，我也不例外，一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了，老板问道：“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说：“那个咖啡机煮得咖啡，我还是挺喜欢喝的。”
二、至于为何选择罗永浩当嘉宾，自然不是因为和罗振宇长得像。罗振宇说，“因为罗永浩是一个很难得的样本，他身上有太多极端”，总之一句话就是罗永浩很另类，值得研究。
三、吃过晚饭带我家傻 狗 去广场，一个没注意，被它把鞋踩掉了，整个人就摔倒了！！！可气的是鞋还被它给叼跑了，我光着一只脚丫就追，这货以为我和它玩，没命的跑，广场看热闹的人都笑翻了！！！我去！太丢人了！！！
四、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。他了解了情况后问：“痒不痒？”我：“不痒，但按上去有点痛。”他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”
五、小明虔诚的向上帝请求：“我想要一个女友”。上帝：“取一根你自己的肋骨，我把它变成你女友。”小明取下自己的五根肋骨，大吼一声：“我要5个女友。”然后，上帝赐予了小明一只右手。
六、邻居阿姨给我介绍了一男朋友，上午见了一面，男孩子长的不错看起来也比较老实。我们俩就一起逛逛街聊聊天，走着走着因为临近中午我也有点饿了，走到肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”我心想男孩子真不错，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”
七、寒川苦读十多年，我终于考上大学走出了穷山沟。毕业后留在北京，又是一个十年打拼，有了老婆孩子和一个30平的小房子，去年回家过春节。
八、晚上做了噩梦，吓得我哭抽了，老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型，谁知道老妈一听，一脸嫌弃的说，人丑你还赖发型，听了这句话我是真哭了啊！
九、电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸说：“别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！”妈妈拍了下爸爸说：“不许吓唬她，你打她我就打你。”女儿连忙对妈妈说：“不许打爸爸，我会生气的！”真是有爱的一家人呀……
十、甲：“哥们，借点钱，我去接下我女朋友。”乙：“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”甲：“20！”乙：“20？……？你打算请你女朋友吃自助吗？能够吗？”甲：“够了，我付快递费！”
十一、丈母娘昨晚穿了件衣服，还挺符合她的气质，媳妇就问哪来的，真的好难看。丈母娘说，这衣服36块钱呢。我嘴贱的说了句：才36，扔了去，我给你买件58的！丈母不悦，冲冲的语气对我说：这是30年前，你老丈人花了一个月的工资给我买的！我去，我不敢说话了，这衣服有点太贵了！
十二、表妹笑笑说：表姐，我是不怕你说。你也不想想，你给我妈说后，连我这么小的姑娘都有对象了，你三十好几的人还没对象，不自找难看吗？
十三、他无意中得到一个结，上天告诉他：能解开这个结的人，就是和他共度此生的意中人，但他只能对她说两个字。他仗剑天涯，终于遇到了妙龄女子。他永远忘不了那个月朗星疏的戈壁滩，他拿着结，迎着她含情脉脉的目光对她说：“解结”。她二话不说照面就给他两巴掌怒吼：“你敢再叫一次姐姐试试?!”
十四、去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了……
十五、闺蜜从小性格暴躁，结婚后也不改，每次和老公闹矛盾都动手，把老公打得老惨了，这天我们聚会都劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及，闺蜜答应了。第二天，闺蜜老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐的对我说:“你去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，我滴妈呀，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死……”
