一、晚上去万达美食街夜宵，有个爷爷提个包过来问我们：小伙子，要不要擦鞋，10块钱！看爷爷挺不容易的，就给她10块，擦一下！过几分钟他就把一只鞋拿过来说：好了，另一只要不要擦！我来个去，被套路了，原来是一只10块呀！
二、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她唱得这么响呢？”
三、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”
四、最近网络上有一位新娘，可以说是出了名，她的体重到了200斤，整个人和新郎站在一起，要整整大上一圈，而摄影师实在是被逼的没办法了，只能选择将新娘的裙摆撩起来，这样还能显得整个人的身材并不是那么的明显，而看着婚纱照的成片感觉也还算不错，但是和新娘一起坐着的新郎表情却是相当的尴尬。
五、女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说：我拿五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。
六、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
七、考试场中，我焦急的等待着室友给我发送答案，手机都快捏出水了。万分焦虑的期盼下，手机终于震动，信息来了，我心虚的先左看右看，瞄了瞄老师的位置，终于确定了安全后，拿出手机点开信息：您的话费少于十元，请及时续费。
八、老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么?
九、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱俩个绝配啊！”
十、女婿给丈母娘发:你女儿太败家，我养不起她，她每个月都要花掉5000元，我一个月工资才5000元，她一个月工资才2500元，她再这样花下去，我连土都吃不起了。丈母娘回复:你不想她花钱，就别给她钱，哪怕她满地打滚找你拿钱，你都别给，她要是拿不到钱凶你，你就说是我让你这么做的，让她有什么不爽直接来找我。
十一、有一次肚子疼，老爸送我去医院。看着躺在病床上的我，我爸急的团团转，一脸焦急的跟我说：完了，完了，充电器没带出来，手机快没电了，没法玩王者了！
十二、高中老师说，高中辛苦一下上大学就轻松了，到了大学，大学老师说，大学辛苦一下就可以找到轻松的工作。工作之后老板就会说，年轻人呐，你得辛苦啊，以后结婚生子压力就不大了。养了孩子之后，我媳妇儿说，老公啊，你现在辛苦一下，等儿子结婚就轻松了。等儿子养了小孩儿之后说，等带完孙子就轻松了。那时候，我快死了是不是？
十三、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”
十四、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”
十五、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
