小他讲笑话：
▌大家好： 欢迎收看笑话合集系列，笑一笑、百年少！
1、
闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！
大家都劝她说你两不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了她几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”
（哎呦！我滴妈，笑死我啦！）
2、
老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。
今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声，然后老板娘直冲我走来，啪一巴掌，说：“我忍你很久了，你再调戏我试试？”
3、
我以前谈了个男朋友，他身高180，我身高153。
刚开始跟他在一起的时候，他总说我是小可爱，分手那天，他对我说了一句：“矮冬瓜。”
我这一辈子都记得他，渣男！
4、
今天周末，一家人坐在一起吃饭，中旬，老爸说：“老伴，隔壁邻居老王家孩子给老婆买了个什么意外保险，结果前几天他老婆意外怀孕了，保险公司赔了几万块钱呢！“
老妈应喝道：“张大姐都跟我说了，的确有这事。“说着说着，老爸对着老妈眨眼睛，老妈又接着说：”小兵啊，我跟你爹打算也去买这个保险，也不贵，才5000块钱，要是……“
没等妈说完，媳妇起身说：“爸、妈，我吃好了，你们先吃！“
媳妇走后，我跟二老说：“爸妈，一个巴掌拍不响，小珍她不愿意，你们也不要强求了！“
（嗯？搞了半天，原来是老人想抱孙子啊，笑死我了，还编个意外保险，意外怀孕，笑死我了，哈哈哈！）
5、
我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。”
然而现实中却总是有个二货朋友在旁边吼：“你麻痹，养鱼啊！喝完………”
人生就是这么无法预测。
6、
“你好，张先生，这次通话你还满意的话，可以给我评个满意哦，谢谢！”
电销实习生刚通完客户的电话，就拨通下一个客户，电话拨通之后，喵了一眼客户的名字叫朱小叶，没等思量好怎么称呼电话就接通了，实习生慌忙应道：“请问是野种（叶总）吗？”
客户应道：“……嗯，你是哪位呀？”
实习生有些慌张，赶紧调整说道：“不好意思，猪（朱）先生，我是……”
客户生气地骂道：“你才是野种，你全家都是猪！” 就挂掉了电话！
顿时实习生整个脸都红了起来。
「 哈哈哈，这个名字还真不好称呼！ 」
7、
这天下班后回到家，侄子就跑过来问我：“小叔，女朋友是什么啊？”
我对侄子说：“等你长大了，成为一个好男人，就会有一个女朋友！到时候你就知道了。”
侄子摸了摸头说：“那如果我不是一个好男人呢？”
我当时脑子一抽回答说：“那么你就会有很多女朋友！”
话还没说完，哥哥和嫂子就用异样的眼光带着些杀气狠狠地盯着我。
「当时嘴快，恨不得扇自己两耳光！」
「人才啊，真的是人才啊！」
8、
晚上快要睡觉前，我躺在床上，回想和老婆这些年一路走来，风里雨里，都是不容易，于是我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福，能找到你这么好的老婆！”
谁知道，老婆居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽，嫁给你这个穷鬼！……”
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
9、
有一个年轻小伙常常到大爷早餐店买包子，这天青年发现包子涨价了，就问：“大爷，您这包子怎么涨价了？”
大爷说：“因为猪肉涨价了...”
青年无语地说：“您家这是素馅儿包子啊！”
大爷一本正经说道：“恩...我老婆爱吃猪肉...”
从此之后青年再也没有来买过了。
10、
在邻居家看《好声音》，看得兴奋的时候，朋友说：“我觉得人这一辈子一定要会一种乐器。“
我应道：“是啊，像我退堂鼓打的就不错。“
朋友也跟着说：“你那都不算什么，我吹拉弹唱样样精通。“
我一脸疑惑，朋友继续说道：“吹牛皮～拉家常～弹烟灰～唱反调！样样精通。“
「你这牛皮吹的，我佩服！」
---END---搞笑段子
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