一、女友闺蜜失恋跑来倾诉，一把鼻涕一把眼泪的哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，特别认真一字一句的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好……
二、驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。
三、语文老师上课总是抱怨时间太短了，每次课都没有上完就下课了。课堂上语文老师让同学们用“既然......就”来造句，话还没有说完。一个男生站起来：“老师既然每次上课时间都不够，就不要让我们造句了吧，浪费时间。“老师......
四、一天在商场里，看见一男的抓着一女的骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：“你打女人算什么东西，有本事跟我打！”这时，突然人群里有人喊到：“这女贼的同伙来啦。”后面的事情我就不记得了。
五、女人还是要胖一点才有福气！胖是女人最美的姿态！胖是女人幸福的体现！我最不愿看见的事就是姐妹日渐消瘦！最喜欢的事就是姐妹喝水长肉！我愿我所有的肥肉都长在姐妹身上！愿所有的姐妹都胖二十斤！只要姐妹能胖我无怨无悔！姐妹胖则天长地久！姐妹瘦则恩断义绝！
六、婆婆给公公买了一件衣服，公公说太嫩了给我老公穿吧，老公回来一看不太喜欢，就叫公公先穿着。这天回家看到公公竟然穿着那件衣服在照镜子，于是问:“爸，你不是说这件衣服太嫩了吗?”婆婆接到:“他要去参加同学聚会，肯定有女同学……”我……
七、星期天和闺蜜去游泳，许久没碰水。刚下水不适应，总是容易呛水。和闺蜜游了半个多小时准备上岸歇一下，然后走着走着打了个长长的嗝，闺蜜问我何事？我说没事没事。这时候救生员凉凉的说了句:她那是喝饱了撑的。
八、我跟女朋友是大学同学，毕业一起北漂的。感情一直挺好，刚毕业没钱，每天在家做饭吃，女朋友第一次下厨就把我惊呆了。。我以为她会炒西红柿鸡蛋，尖椒土豆丝之类的，你们看看是什么菜？有人见过吗？
九、今天小外甥在做作业，看他一筹莫展的样子，跟他说，有什么不懂吗？需要小姨帮忙不？小外甥说：我看还是不用了吧！我很好奇，问他为什么呢？小外甥很无辜的说到：上次你给我讲得作业都错了好多，全班就我做的最差，感觉好丢人！嚓：……
十、其实都是多虑的，饮品的配方是固定好的，一杯饮品配方做出来就是最符合大众的口味，当然难免会有人觉得偏甜或偏淡。如果你是以减肥为目的的话…………减这一点半点的糖可帮不了你。
十一、刘老师表示，今天的考试非常重要！大家一定要努力考出好成绩！呆头表示，可是，老师，我好像一道题也不会填哦！老师听了表示，一道题也不会填的同学，可以填写考卷背面的内容。然后呆头去翻背后的内容了。
十二、社会变化是越来越大了，90后和00后的差距代沟越隔越大，想当初，我们在上小学的时候，那是什么都不敢做，老师说什么就做什么，哪敢违抗啊！如今，这群毛孩子，比我们那时机灵，成熟，个个都是小捣蛋鬼，对老师的话爱听不听，真是让小编感慨良多啊！一代更比一代，老一代都跟不上潮流了。
十三、今天大早老爸叫老妹帮他去拿东西，只听老妹幽怨的嘟囔：“明明自己是有老婆的人，不使唤自己老婆还老是使唤别人老婆！真不乖！”
十四、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。
十五、一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一公里一块一，（出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
