12个超级搞笑段子，专治各种不开心！
1昨天，我失恋了，坐在公交车上漫无目的的走着，
想起此前我和男朋友的种种过往经历，我不由得泪流满面，
旁边一位抱孩子的大姐戳了我一下说道:“姑娘，别哭了。”
我回答:“大姐，我失恋了，心里难受，你不用劝我，让我哭会儿！”
大姐:“你失恋不失恋我不管，你把妆哭花了，吓着我儿子了！”
我:“……”
2我妈和我姐姐们在打麻将，而我哄着两个孩子，五个月大的外甥，和四岁的外甥女。
好不容易把外甥哄睡着了，我对外甥女说:别看电视了，过来我哄你睡会，外甥女腾腾腾的跑到外甥床前，伸手把外甥弄醒了，双手一摊，萌哒哒的冲着我说:小姨，弟弟醒了，你哄他吧。
3女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
4他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！
5女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
6老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，
声音很大，老师都喊了几次都没有效果。
这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。”
大家都愣住了。
老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”
同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？”
老师：“……”
7我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货来句：咋的，你要变身吗？
8天冷，跟朋友等车，他不停的往我这边挤，
我:挤这么紧干？你今天有点不正常啊！
朋友:今天比昨天冷，挨你近点能挡风。
我:……一个胖子的烦恼！
9楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了啊。”
10一不常联系的朋友来我这，说他要创业，希望我能和他一起干. 我满怀憧憬地问他什么事业，他说:“你跟我来！”然后他把我带到湖边，讲解着美好蓝图，欣赏着湖光美景。正讲到热血彭湃，他一把把我推到了湖里，他高声喊到:“救人啊！有人落水了！”这时两个路人，脱了衣服下水救我，他拿起人家的衣服跑了。
11妻子让老公去超市买一些鸡蛋回来，结果老公回来后，手里提着一大袋洗衣粉。妻子惊讶地问：“你怎么买了这么多洗衣粉？”老公一脸茫然地回答：“我在超市看到有个特价，买一袋洗衣粉送一打鸡蛋，我觉得这个交易太划算了！”
12女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
