一、犹记得那年高考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答：“我会打篮球，英语满分，数理化全通，作文大赛第一名！”工头连连点头说道：“会的还真不少，那去搬砖吧。
二、昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子的售后，我对儿子说：你看小豹子，两岁的时候就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理，没想到儿子却说：小豹子四岁就有自己的孩子了，那我呢？听到儿子这么说，我竟无言以对。
三、老板说：“我从国外带来了咖啡，你尝尝吧。”喝完后老板问：“怎么样？”我说：“果然不一样啊，神清气爽。”老板说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
四、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！
五、28岁那年我单身，哥们在酒场上答应给我找对象，并且尽快的安排见面。第二天中午，我提前来到了约定的餐厅，过来赴约的美女气质不凡，大眼睛，双眼皮……就是这个年龄，看起来有点老，至少也得38岁了。我一口盐汽水差点没认出来，这是什么兄弟，竟然给我介绍这样的人，太了解我了！
六、听说，“我同学，我朋友，我亲戚，我死党”成了朋友圈的四大有钱人。这一点都不奇怪。小时候，你爸爸妈妈，没少用“别人家的孩子”来教育你吧？这些有钱的“同学”、“哥们”无非就是“别人家孩子”的成年版。
七、正在家睡懒觉呢，被媳妇叫醒了：“快起来别睡了，一休息就睡懒觉，也不出去逛逛，整天待家家里算啥。你看看咱家养的小黑也是经常不出去，今天一出去玩的多欢。” 正说着呢我家小黑遍体鳞伤的回来了，媳妇看到了又说：“看到没，这就是整天呆在家里不出门不懂人情世故的后果。” 我仔细想了想理还真是这个理。
八、儿子顿时心里一慌说道：爸，爸，爸，你可不能大义灭亲啊，你看这样成吧，咋们谈个条件；我知道你没有零花钱，裤兜也是穷得叮当响，这样哈，我每天给你20块零花钱怎么样？我顿时心里一慌，这小子舍得给20？我故作正经的说道：给一半，不然免谈；儿子很无奈，但是又不敢不同意，牵强的说道：行，以后每天给你一半，哼，不就是80嘛，没什么了不起；
九、我们排演当晚要在学校里演出的一出话剧时，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一个学生，“你回家之后留一段话给我的电话留言机，提醒我今晚把录音机带来。我事情好多，弄不好会忘掉。”傍晚我回家之后，留言机里果然有给我的一段话：“老师， 我忘了我应该记住的是什么。不过倘若你记得，那可别忘了。”
十、我从小就是一个很没出息的小孩。最为人津津乐道的故事就是我为了吃人家一顿饺子在人家门口程门立雪一样的等了一整个下午。可是人生的为难之处就在于，你天生吃货一枚，却是个跑堂的命数。我爸曾经感慨，你喜欢吃的东西都贵。我爱那些华而不实的东西。我疯狂地喜欢那些个奇形怪状的水果，和贵得离谱的坚果。我仍记得小时候第一次吃到腰果，是一个特别有钱的舅舅送给我姥姥一盒月饼。里头有一款叫做“腰果美月”的，我天那是个什么神仙月饼哦。是心动的感觉。
十一、昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？ 结果他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！
十二、总会趁我不防备的时候拿起两串就跑。没办法，只好等儿子睡着后再吃了，于是每次我和老婆想吃烤串的时候，我就让老婆先把儿子哄睡觉了再去买。昨晚也一样，儿子睡着后，我赶紧下楼去买，顺便带了两瓶啤酒。正当我和老婆吃的津津有味时，儿子突然醒了，看着满桌的竹签子，委屈的哭了起来。
十三、记得上大学那会儿，我们学校的食堂的自助餐是按照斤两来算的，如果全是素的还好，轻一点价格也就便宜。如果你打的全是荤菜，什么红烧狮子头，鸡腿、鱼块、粉蒸肉等，装满一个打包盒子至少得20。可是再看看人家公司，2元就可以吃6个菜，不够吃还可以再加，这种福利待遇真的很少见！
十四、今天才知道，隔壁公司的老总是个大神...他有两辆车，一辆奥迪一辆桑塔拉。奥迪是司机在的时候用的车，桑塔拉是司机不在的时候他自己开的车。为什么是桑塔拉呢？因为在驾校学车的时候，教练车是桑塔拉，驾校毕业后他怕其他车不会开于是多买了一辆桑塔拉...我真是深深的折服了...
十五、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
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