一、刚才楼主在餐厅点餐，刚坐下服务员就端上来一盆香喷喷的水煮鱼，我跟服务员说:“我没点水煮鱼啊。”谁知服务员说:“知道你就点了一个小葱拌豆腐，就是让你闻闻香不香！”
二、下了公交车我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：老了还准备挤公交，你能不能有点出息！我。。。
三、今天去看病轮到我了：“哎呀！好痛啊！” 医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！” 我弱弱地说：“可你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”
四、老妈有事出了远门，打电话给我说查询了天气预报这边会下暴雨，让我把各处门窗都关好免得淹了家里的狗窝。我纳闷儿地问她：家里又没养狗哪来的狗窝？老妈淡淡地说：“你住的那间就是。”说完就挂了电话。我……
五、去年结婚到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家要给媳妇献花，我给她她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
六、好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了不买保险不买保险，你怎么又打来了。我赶紧说：爸我是你儿子。老爸又咆哮道：你别我儿子我孙子也没用。然后就挂了。
七、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
八、20多年前我光着屁股坐在门口玩泥巴，一波检查计划生育的过来问：小孩你妈妈呢？我：妈妈不让我告诉别人，她藏在我大娘家。这时爸爸出来了：这孩子脑子有问题，根据政策是可以多领一个的。检查计划生育的说：看出来了……。
九、小明过生日，妈妈对他说吹蜡烛许愿吧，吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望，小明无奈的说道，希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕
十、什么叫大起大落，在路上走着，突然尿急了憋了很久远远看见一公厕指示牌，这叫大起憋到脸都绿了，却看见指示牌上写着。公共厕所向后200米，这叫大落！ 我会告诉你我差点尿了吗……
十一、开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”
十二、有个男人去理发店理发，进门后店里的学徒招呼他坐下来，拿剪刀给他剪了两下，然后就坐到一旁玩手机去了。男人问学徒：“你怎么不剪了？”学徒答道：“师傅吃饭去了怕你等不及走掉，就让我先随便剪两下。
十三、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令，一律不准笑！
十四、有次着急走错了厕所跑男厕去了。厕所里没人小便池也不明显，我主要是急进去就宽衣解带了。在我后面的男生发现我跑进去了没敢进，他主动的在门口帮我把门拦住了一帮上厕所的男人。 你能想象我从厕所出来，两边夹道欢迎的场面吗？
