12个幽默段子，看一次笑一次，太解压了！
1某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“你...你可以做我女友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽地说：“哎，你，饭钱还没付呢！”
2一哥们特逗。今天和他在路上走着，他踢到了地上一个破茶壶，扬起一股灰尘。接着，一只苍蝇从茶壶嘴爬出来飞走了。他瞪着眼睛说:“天呐！神灯！”然后追着苍蝇喊:“回来回来，我还没许愿呢！”
3我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”
老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜！
4老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆？”
我想都没想：“这还用选吗？”
话没说完就被老婆抱住亲了一口……
其实我想说：“全是我的……”
得亏没说出口，不然又得跪键盘了！
5一清早，小正太在小区结冰的水洼里玩耍，他妈咪呼唤多次都不予理睬，辣妈上去一顿女单，正太哭的撕心裂肺，辣妈一顿安抚后正太稍有好转，只听辣妈训到：这么冷的天在冰上玩凉不凉啊？正太委屈的回答：凉死了！辣妈又是一顿女单！正太又是一顿嚎！
6女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
7等你赚够一百万再说！
大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我：“等你赚够一百万再说！”十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，依然单身的她，果然欣喜若狂：“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”
8发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。
但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。
所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。
9最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。
我就问我妈:一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说:闺女，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你什么时候结婚啊？
10时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”
丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”
11一丑女正在家中洗澡......
丑女：老公，好像有人偷看我洗澡！
老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！
丑女气愤：我疯啦？！！
老公：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！
12坐公交时，旁边一个大姐剥了好多橘子皮，
然后双手捧着交到我手上说帮她拿一下。
我想都没想扔垃圾桶了，回头一看大姐从包里翻出一个塑料袋……
现在我站在大街上，很茫然，大姐气愤地翻着白眼埋怨我：“你扔的好！我特意买了是拿回去熬汁治咳嗽的，找了几个水果摊了都没有那个丑橘卖，你说怎么办？”
