1.我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死
2.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
3.做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
4.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5.我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
6.世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7.公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
8.我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
9.在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
10.都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
11.人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
12.永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
13.同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。
14.我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
15.你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
16.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
17.没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
18.不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
23、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
26、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
27、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
28、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
31、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
32、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
33、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
34、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
35、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
36、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
37、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
38、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
39、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
40、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
41、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
42、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
43、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
44、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
45、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
46、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
47、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
48、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
49、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
50、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
