1. 做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
2. 有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
3. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
4. 小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
5. 当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
6. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
7. 买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
8. 小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
9. 刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
10. 作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
11. 今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
12. 今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
13. 古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
14. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
15. 我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
16. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
17. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
18. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
21. 这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
22. 每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
23. 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
24. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
25. 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
26. 生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
27. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
28. 好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
29. 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
30. 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
31. 你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
32. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
33. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
34. 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
35. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
36. 早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
37. 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
38. 最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
39. 还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
40. 我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
41. 根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
42. 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
43. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
44. 平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“
45. 出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
46. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
47. 朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
48. 上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
49. 人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
50. 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
51. 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
52. 老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
53. 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
54. 今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
55. 你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
56. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
57. 做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
58. 男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
59. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
60. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就在不停的摇头。
