一、跟老婆吵了几句，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了没办法，翻箱倒柜的找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了，老婆喜滋滋地，把烟还我了。没一会儿我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿举起说来，说，“这次我藏起来了，你找的时候顺便找找我的小熊呗！”
二、儿子三岁，某天，儿子要我念故事给他听，我说今天我们做个游戏，你来做小兔子玩偶的爸爸，你要像平时我念故事哄你睡觉一样给它念故事哄它。儿子觉得很新奇，愉快地跑去拿来故事书，把小兔子放在自己腿上，一把轻拍它一边念故事。念了两篇没兴趣了，想了想，对小兔子说：你想不想听爷爷给你念故事呢？我当场晕倒，没想到这就升级当爷爷了……
三、老张家有一头猪，一天，这头猪自己冲出了猪圈跑到了山林里去了，老张家找了好久都没找到，神奇的是，一年后这头猪自己跑回来，而且还带回来一头野猪和一群猪仔！哎，这是一场说走就走的旅行，还有一场奋不顾身的爱情。
四、我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的，挂了，你慢点啊。放下电话，他开始狼吞虎咽前面的汉堡炸鸡薯条。
五、一同学日语说得非常好。一天他开车不小心闯了红灯，被交警逮住了。同学缓缓拉开车窗，叽里咕噜说了一堆日语，比划了半天交警也没明白。后面的车都堵成龙了。最后交警说：“算了，你走吧。”同学乐滋滋的点火挂档，交警你把摁住他，大怒道：“别的不懂这就懂了？给我下来！
六、.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！
七、老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”老板：“别说那没用的，死几条？”
八、上高中时宿舍五个人，我们四个在打牌，一个没完牌老早就爬进被窝睡了。结果我们玩得太激烈了被查寝的抓了个正着！看到我们在玩还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：“装，你还装睡！”
九、昨天晚上，老婆睡前叮嘱我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒！”结果，今天老婆起来已经11点了，老婆生气地问道：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
十、大半夜的，我就纳闷了，被热醒好几次，空调都是关了的，然后再打开，结果今儿早上某智障说她昨晚发现空调居然会自动打开耶，她都关了好几次。
十一、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕.
十二、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”
十三、昨晚把车借给了一女性朋友，虽然她拿了几年的驾照了，却很少开，今早还在睡梦中，就被她电话吵醒，迷迷糊糊中只听她说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事。卧槽，瞬间睡意全无。
十四、老师：这次考试不及格，你难过吗？小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？小学生：只要您以后不再考试就可以了。
十五、一妹子特别矫情，总是在空间发表一些说说，闺蜜很看不惯，一日该妹子发表一说说：如果有一天我消失了谁会满世界的找我！然后我看见闺蜜的回复：黑白无常。
