一、今天上班的时候，有一位同事突然拍了我肩膀。拍了好几下，我问他：你拍我干啥！他说：不好意思，刚才去厕所尿手上了！
二、小明：“老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗? ”老师：“那是因为怪兽激起了奥特曼的意志。”小明：“错！你斗地主一开始就出炸弹啊。”老师：“滚！”
三、一个美女医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管修理工。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说：“我当医生的时候也是。”
四、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，多少钱？” 绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧6210…………”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。
五、姥爷是老警察，那时有个电棒在家里放着，我和表弟一直好奇那是干什么的，终于等到机会了，我俩偷偷拿出来，上面我2个金属头，我两只手拿着金属头，表弟按下了开关，第二天，我看见表弟猪头一样的脸
六、儿子问：“爸爸，“007”是什么意思？”父亲说：“那是地下工作者专用的代号。”儿子说：“这么说，你和我妈也是地下工作者了？”父亲说：“别瞎说。”儿子说：“那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？”
七、有个爱钓鱼的老公是什么体验，带老公给宝宝买奶粉，我问他你看那个好，老公指着柜台上大的奶粉罐说“这个吧，这个奶粉罐装鱼料好。”
八、一个跟我玩得很好的哥们，一直单身，刚好我老婆有个闺蜜也是单身，想着介绍给他试着交往一下。谁知两人逛了一次街就分手了，问他为啥不继续交往下去，那哥们说：“那姑娘挺好，就是性格跟你老婆一样，我一想你现在过得生活，有点犯怂啊。”我听完，点了一根烟抽了一口，默默的45度角仰望天空叹了口气。
九、宿舍有个哥们脑筋不太对，刚回宿舍发现他在看海尔兄弟，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。。
十、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，叔长得真‘山寨’！”
十一、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐……
十二、网上买了一件意大利皮衣，售价888元，怕是假货，赶紧找标签看看，上面印着“MADE IN YIDALI”我心中窃喜，点支烟瞬间放心了。
十三、老婆俄然问老公：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。老婆想了想又问：“你是不是怕损伤我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
十四、去我哥家，刚坐下还没冲茶，嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝个毛，她帮我放洗洁精呢，待会我要洗碗！”
十五、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜 给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
