哪有不偷腥的猫
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。
昨晚醒来，听到父母在隔壁房间交谈。妈妈忧心忡忡地说：“亲爱的，咱们家的那棵‘千金不换’的白菜，种了都快三十年了，怎么还是嫁不出去呢？难道要烂在手里吗？真是让人头疼啊！”爸爸轻松地回答：“孩子他妈，你这是瞎操心，现在的猪都这么挑剔了吗？”我瞬间懂了。
一个程序员的太太把他派去买面包。她对他说：“如果他们有鸡蛋，买六个。” 他回来了，带着六个面包。他的太太问他为什么买了这么多面包。他回答说：“因为他们有鸡蛋。”
太太叹了口气，说：“如果他们有鸡蛋，我说的是买六个鸡蛋，而不是面包。”
程序员疑惑地看着她，然后说：“那好吧，如果你这么说的话，我再去一趟。如果他们有鸡蛋，我会买六个。”
老师问：
“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆
一直修不好，什么原因？
一个魔术师在船上表演，每次他做一个新的魔术，船上的一只顽皮的鹦鹉就大声嚷嚷：“哼，那只是个把戏！”或者“这很容易，我也能做到！”
有一天，船不幸地沉了，魔术师和那只鹦鹉一起漂流在海上。几天过去了，鹦鹉什么也没说，只是盯着魔术师。最后，它忍不住了，说：“好吧，我放弃。你把船藏到哪里去了？”
我朋友属于长个子比较晚的那种，上初中的时候个子还是很矮，有一回放学坐公交车回家，那天的公交车司机突然来了个急刹，我朋友一个没站稳，慌乱之中赶紧抓了个把手，紧紧握住不肯撒手，但是刚抓紧就莫名觉得哪里有点不对劲，等车开稳了我才敢放松抬头看了一眼，我的手竟然在旁边一个男生的嘴里，我的手紧紧的扣着他的下排牙上面……
老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q7，撞完以后骑车要走。
车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！
我这个年纪，已经没有什么表情包能逗笑我了
上初中的时候我同桌看上了隔壁班的一个女孩，就鼓足勇气给她写了封情书。没想到那女孩看了就把情书交给她班主任了，后来闹到了校长那里。同桌辩解道：“爱美之心人皆有之，我只是表了个白不至于吧？” 校长淡淡的说道：“长得帅的才叫表白，你这是标准的 xing 骚扰!" 哈哈哈哈！
今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老爸在外面给我生了个弟弟，我少了一半家产。”
小伙子估计连面是什么味道都不知道
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