1、有一天，我去买水果，问老板：“你这苹果果是论斤卖还是论个卖？”老板笑眯眯的看了我一眼：“论个买怕你会买不起。”
我诧异的问道：“为啥？”
老板钉截铁道：“不好卖，一个叫“贫过”，一框叫富士框。”
我继续问道：“那论斤卖呢？”
老板笑呵呵道：“这还差不多，一看你就是个有钱人，苹果都是论斤买的！”
2、我最近养了一只狗，我每天带他去散步，我走到哪儿他跟到哪，就像我的影子一样，每当夜深人静的时候，我便心疼的抱抱自己，作为一个单身狗，养活自己不容易啊。
3、有一天，我去菜市场买鸡蛋，看到旁边有人在卖鸡蛋，看着甚是新鲜，我走过去问：“老板，这鸡蛋是土鸡蛋吗？”那人回答：“当然是土鸡蛋！”我看了看他，再次拿起了一个鸡蛋在手中仔细端详起来：“何以见得，这是土鸡蛋呢？”那个尴尬地摸了摸头：“我也不知道如何分辨，但我确实可以肯定这是我家那只土里土气的老母鸡连夜下得蛋！”
我嘿嘿一笑：“这样啊，那你平常投喂她什么呢？”
老板也冲我嘿嘿一笑：“当然是饲料了。”
4、这是一个夜黑风高的晚上，媳妇儿早已睡去，时起彼浮的呼噜声在空荡的房间里响起，突然我听到一阵稀碎的声音，波特的窗户望去，不看不知道，一看吓一跳，居然一只黑猫在偷吃我家刚晒的鱼干，我呵斥着猫子：“哪来的野猫子，敢偷吃我家的鱼干！”
猫咪抬头看了我一眼：“人家是偷腥，你是偷人！”
而此刻处于半梦半醒地媳妇传来断断续续地梦话：“谁说我偷人了，我们那是谈谈人生，说说理想。”
黑猫用意味深长的眼神看着我，叼着一大块鱼缸，气定神闲地走了。
我正想把媳妇揪醒过来，没想到媳妇猛睁开眼睛，直接从床跟前抄起一个拖鞋朝我打了过来：“你这个死鬼肯定去外面去偷腥了，我都闻到一股腥味！”
我忙向媳妇解释：“这其中有猫腻儿！”
5、我一个朋友去相亲，回来后跟我说：“那个女生真的很正点，很nice!”我笑着问道：“那她有多正点？”朋友不假思索道：“她就跟蚊香一样，我正想点着的时候却熄灭了，她说我家没钱没房就没戏，我说我家不招惹蚊虫以防吸血过量，她直接过，她是灭蚊器，而我则说她恨起来连自己都灭，她说我找死，我说我不是蚊子，她说送客，我说不必了，想留我地人也留不住……你说我们默不默契？”
我猛的点了点头：“你是夏天里的一头猪很容易招惹蚊子。”
朋友一听在理，便猛点头：“可不是嘛！我招谁惹谁了？”
