一、老婆被公司安排日本学习深造三个月。有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面p了一些日文。应该是什么景点来着，甚是漂亮。于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。结果下面一排溜评论：，，，，，
二、林经理说，我们没想那么多，就是觉得学生们台风天吃不上热饭热菜很着急，所以就克服一点困难给大家送去。绿洲饭堂的善举让广大师生分外感动。
三、给女神打电话：“你拨打的电话已停机。”果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！哈哈。又打过去：“对不起，你拨打的电话已关机。”
四、女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“我去，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”
五、昨天去一个哥们家待着，给他拿了一些金华火腿。哥们说:也就是你这个熟人知道我喜欢吃这个，我开玩笑说:对咱俩是熟人你是清蒸熟人，我是红烧熟人。这时候他家萝莉突然跑到厨房，把平底锅拿了过来。和我说:叔叔你快坐到锅上，我把你放到炉子上。这样你也是我的熟人了，你就会给我带好吃的了
六、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。
七、朋友（女）开店，一天门口来了个外地口音的乞丐伸手要钱，朋友给了他五个一毛的硬币，那乞丐看了看，把钱扔回她店里了。
八、今天和闺蜜一起去逛超市，打算买瓶洗发水等下去外面洗头用自己的。我拿起一瓶某某牌洗发水，说买这瓶吧。闺蜜说香不香？我打开盖子凑近闻了闻，不好！用力过度洗发水粘鼻子上了哈哈哈……闺蜜懵笑着：上次我也这样过…果然是亲闺蜜。
九、在海底捞吃饭，给朋友唱了一首《我可以抱你吗》。服务员可能是觉得好听，问：“这首歌叫什么名字呀?”我说：“我可以抱你吗?”他一脸懵逼后无奈地说：“快点抱，那边客人还等着点菜呢。”
十、今天和闺蜜一起出去逛街，我俩下错站了。 接着又跑到前门上车，公交司机：投币刷卡! 我：我们刚才从这辆车上下去的。 司机：那为什么又上来了? 闺蜜：车上太热了，去下面转了圈。 这时我们成功吸引了整个公交车上人的注意。
十一、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
十二、一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事;中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“我去，猫呢?! ”
十三、学长：“你是大一的吧?” 学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”学长：“看你皮肤啊!”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
十四、大壮买了辆二手车后就拉上老婆出去兜风，可开出时间不长就熄火了，夫妻只能下车拼命推。妻子很快汗流浃背，埋怨当时不该买这破车。 大壮笑着说：“老婆，这车多好啊！既省油又锻炼身体啊！”
十五、老公兄弟两个，他是弟弟。周末回婆家，想着帮婆婆做饭，走到厨房门口听见婆婆在碎碎念：“老头子不吃胡萝卜，大儿媳不吃肉，大儿子不吃豆腐皮，小孙子不吃韭菜，小儿子不吃芹菜，小儿媳好养活，啥都吃。”那啥…婆婆大人，要不我也赶个时髦，别那么好养活？
