一、很小的时候跟我妈去供销社买东西， 门口放着一袋子像面粉的东东，我问我妈是什么她说是白糖，我趁她不注意迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里，然后那个味道我一辈子也忘不了…… 那特么的是：化肥! 至今都还在怀疑我是不是她亲生的。
二、我妈为了让我多运动多减减肥就把家里的网给停了，拿我身份证到2公里以外的网吧给我办了500块钱的会员，每天晚上吃完饭就没收我车钥匙和我的钱包催我去网吧玩，一个月后就瘦了10斤多比健身房效果好多了，你们看看这才是亲妈啊！
三、早晨路过公园看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：“老爷爷您怎么了冻坏了吧。”老爷爷皱着眉头看着我说：“小伙子为什么摇一摇每次都摇到男人......”
四、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华你采到什么？”小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
五、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手问：“小姨为什么这里的企鹅都是男的呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”
六、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了你对我进行了各种考验，我们是不是可以...”我慢慢的把他的手松开淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下我去洗个脸...”
七、我生日女友买块表给我，当时特喜欢拿回家发现表不走。打电话问她她说：“希望永远停留在爱我的时光。”我当时就哭了，坑我还能找来这么好的理由！
八、昨天带4岁儿子去幼儿园报名，见到儿子老师的那一刻懵了，竟然是被我欺负了6年的小学同桌。儿子保重老爸对不起你！
九、在公园和大爷下象棋有点紧张。走了第一步后大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”
十、最近刚剪了短发以前长发飘飘，昨晚跟男朋友吵架不争气地哭了，然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短看起来就像女汉子，我心疼不起来啊！
十一、小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著他就飞起来了...
十二、今天老婆要用钱然后我把卡交给老婆说你自己去取吧，老婆拿卡去银行取钱。连续输错三次密码最后机器把卡吞了，老婆打电话给我，老公机器把我的卡给吞了怎么办？我淡定的跟她说没关系，你拿身份证就可以把卡取出来。过了几分钟老婆把电话打过来，你个骗子我的身份证也被吞了。
十三、坐了20几个小时大巴回家，想给两老一个惊喜快到站时给他们打了个电话，下车就见老爸和他那电动三轮在路边等着，看到我他迎上来高兴的问：娃坐车累坏了吧？ 我说：不累还好。老爸说：那这样，电三轮没电了等下回去你来推。
十四、11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈你真的认为这个东西有效吗？” 我还没来得及回答她接着说：“它连自己都帮不了怎么帮你啊？” 我拿过来一看原来盒子上面写着：请置于阴凉处避免日照……
十五、去找一个卖车的哥们，发现他给顾客介绍车的时候顾客在车里坐着他在外面介绍，这跟认识的他好像不太一样。后来我问他他笑着说：“一开始我是坐车里谈的，后来发现只要我坐车里顾客就误以为车内空间小，减肥也减不了只能站外面了。”为了赚钱受点委屈又何妨。
