很是搞笑的14则段子,诙谐有趣,看完不笑算在下输

发布者:空白式谜底 2024-4-20 10:31

一、路上看见一个脏兮兮的男孩紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶,小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去, “砰”,妈的吓我一跳!

二、今天去超市买瓶奶茶,别的超市都是4元一瓶这超市卖5元。我就对老板说:别的超市都卖4元你卖五元你这不是坑爹么?老板鄙视的看了我一眼:我怎么就坑你了?我瞬间就没脾气了!

三、朋友带女朋友去吃饭,吃完后一算帐说87块,朋友打开钱包找女朋友不耐烦了,摸出一张一百给了老板老板去找钱,女朋友对朋友说:别找了,话说得不大声却被老板听见了,老板赶忙说:谢谢!

四、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏喷了老婆一脸,老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声老公放了一个屁。

五、我陪老婆回娘家一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?别人家姑娘去相亲喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢回来要吃健胃消食片。”

六、我高中有次去网吧老妈来找我,我趴在桌子上假装睡着了打算等我妈走了我接着玩……我妈喊我我不应拍我我也不动,然后听老妈跟老爸哭着打电话:‘’咱儿子可能不行了,都硬了…‘’

七、去主任办公室看见他电脑桌面上搜索引擎显示:五天前放冰箱的熟鸡蛋还能吃么?哈哈哈主任真搞笑,中午吃饭时主任硬塞给我一个鸡蛋……

八、有一个人的自行车被偷了他很生气,第二天他又买了一辆新车,可是不到两天车子又被偷了,于是当他又买了一辆新车后就一下子上了七道锁,并且还留了一张纸:看你如何偷!下午他要骑车时发现车子竟然多了一道锁,而在他的纸上多了五个字:看你如何骑!

九、老公骑摩托带着我我抓着他衣服,走着走着他低头看了看我的手说:“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说:“哟还知道心疼我怕我冷啊?”二货老公回答说:“我兜里装着烟怕掉‘’。

十、最近在减肥和男朋友吃早餐总是习惯把一半给他,今天还是那家熟悉的早餐店照常点的两份却上了三份,遂问老板娘是不是上错了,老板娘边收拾碗筷边说:嗨你们天天来我这儿吃早餐,每次你都分一半给你男盆友自己吃的那么一点咋饱呢,这个阿姨送的不要钱的,心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了,差点信了她的鬼话。

十一、女友闺蜜来家暂住第二天在客厅放了一千块说:感谢款待这是给孩子的零花钱,我感动说:不用我有私房钱!女同事:胡说,我帮你们打扫所有角落都扫了根本没钱!我:在垃圾桶盖子的夹层里,我话音刚落女同事大声地对老婆喊:小丽我说吧你还不信!

十二、老师:“两点之间直线最短”,这个公理是不用证明的大家都承认放之四海皆准~”一同学问:“那可不可以证明呢?”老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前不会拐弯不会绕道的,狗都知道这个道理还有什么需要证明的呢?”

十三、一女子走到海边对着大海唱着“如果大海能够带走我的哀愁!”忽然一大浪打过来把女子掀翻在地,大海远处传来一股男中音般的磁性声音:“对不起你的矮丑,我带不走!”

十四、我高度近视眼,今天去堂妹店里玩看见电视静止的画面有个老太太满脸皱纹,我说:“这老了就没好样了看这褶子。”一瞬间笑倒下好几个,大家恐怖的笑声让我莫名其妙,再仔细一看我去一只猴!

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