一、高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！我顿时觉得五雷轰顶，合着老爸老妈，根本不知道我今年高考……
二、帮老爸修电脑，于是使用了远程访问，用完了就忘了关，我跟爸爸说：我想买一个iPad看书。在我电脑上面，我看到我爸打字：需要多少钱啊？然后都删掉，又重写了一句：您好，我现在有事不在，一会儿再和你联系！
三、邻居小明与老婆吵架，站在楼顶要跳楼。我要上去劝劝他，警察不让，说：“谈判专员正在和他沟通，你不要上去。”没办法我只能在下面喊：“小明，我是你邻居，你能不能向旁边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！”
四、千万别打扰做梦的人：昨天晚上睡得正香，二货老公身子突然一抽一抽的，不知道他怎么了。于是用手碰了碰他，结果他还那样，继续碰，依旧在抽。于是用手照着肚子抓了一把……结果这货一拳打在我肚子上了，听见我喊疼，他惊醒，说：我刚做梦和人打拳击呢，人家打我肚子我不得回拳吧……
五、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。"
六、下班在公交车站买吃的，正赶上一群小学生放学，一小朋友拿着根烤肠，看着我手里的5串里脊道：“哇塞，土豪耶！”当时我腰板就直了，土豪……我也有当土豪的一天，哈哈……
七、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛地站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带。
八、两个人在沙漠中相遇，甲扛着车门，乙打着雨伞。 甲：你打着雨伞干嘛??沙漠又不会下雨。 乙：没错，但我却可以用来遮阳光。可你扛着车门干嘛？ 甲：嗯，实在热得受不了的时候，我至少可以把车窗摇下来。
九、小侄女经常带二哈下楼玩，可昨天，小侄女玩了一会自己回来了，没看见二哈！嫂子问小侄女：咱家狗狗呢？小侄女：有个叔叔很喜欢咱家狗狗，我想着你总嫌狗狗吃的多，就把狗狗送给叔叔啦！嫂子…
十、一饭店名称“老孙全猪”，惹得儿子哈哈大笑。从店名上透露出两点信息：店主姓孙，年龄有些大，以猪的各部分为食材的菜式比较齐全。儿子说：这是西天取完经，大师兄开饭店把二师兄做食材了吗？
十一、再过几天，上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时间老师抓得特别紧。儿子每天6点就起床，成天喊困、累。我告诉他说："儿子，再辛苦几天，考完试就不用起床了。"小家伙："啊！"的叫了声说："妈妈，不是不用起来，是不用早起了。"
十二、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……同事：当然要打针啊，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃。
十三、下午刚上班，手被裁纸刀划开了一道口子。一女同事说这事可大可小，要开车送我去医院。我说不用这么夸张吧？她用深情的凝视打动我：“身体要紧。”都到这份上了，我还不懂吗？轻声问：“你是不是想趁机不上班？”她：“嘿嘿，别乱说，嘿嘿。”
十四、妈妈今天跟我说女生都喜欢暖男，我问妈：“什么是暖男” 妈妈：“就是能给女孩带来温暖的。” 我：“我怎么做暖安呢？” 妈妈：“来先把这条暖裤穿上。”
十五、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”
