一、下班回来走到小区楼下，发现门卡忘带了，进不去，我身边一位大妈，也是一副焦急的样子。于是，我在寒冷的北风中，哆嗦着一边和大妈聊天，一边看有没有人进出才好跟着进去。就在我冻得嘴唇发紫的时候，大妈掏出门卡打开了大门：“唉，老了，在屋里憋久了就受不了……”
二、刚才回家听到隔壁夫妇在吵架，女的在那哭喊：我都把孩子给你生了，你这样对我！男的说：咱俩都是单眼皮，你给我生个双眼皮！瞬间整个世界安静了！
三、老婆：“老公，出去买两块钱面条吃吧。老公：“哦，知道了”老公起身往外走。老婆：“对了你身上有零钱没？”老公：“说得好像我身上有过整钱似的……第一次发好不容易骨气勇气发。
四、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”……
五、我在玩游戏，合租的哥们接了个电话后扯我起来：快快快，赶紧收拾一下。我问，谁要来啊？哥们说，两个大美女。我赶紧帮忙收拾乱扔的衣服鞋子卫生纸瓶子，不能让美女觉得咱不修边幅家里像狗窝。累的淌汗收拾完后，他妈跟他姨来了。
六、跟媳妇逛街，找她要两块钱买注彩票，买完我跟她说：“老婆，我要中了一等奖，我给你换苹果手机，换名牌包包。”媳妇说：“你中了500万估计先要把我换了吧”……我只能说，媳妇，你太了解我了！
七、有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃地说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
八、今天早上起来的有点晚，着急挤公交上班，上车时不小心碰到了一位老大爷，然后他在车上各种骂，我理亏，一声不吭！我让了座位给他，他还必须让我道歉，“对不起、不好意思、刚才真的是不小心！”还是不原谅我，让我下跪道歉！旁边的大叔说：“你就下个跪，就当上错了坟！”此话一出口，全车爆笑，只有他摆着臭脸！……
九、高铁上，一个学生模样的小男孩在背英语文章，他旁边的坐着他爸爸，这个中年男子偶尔深沉的点评几句，偶尔反问个没有半毛钱关系的问题。但是从他一脸蒙蔽的脸上，我知道他快要装不下去。
十、上午被狗咬了去打了个疫苗要四百多真特么亏大了好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事，下午我就看见疯狗我就惹。好多狗咬了我仔细算算尼玛赚了一万多没亏。
十一、“你这秤准不准啊？”我冲着售药小姐又气又急地说道，“前几天我在火锅店里称才100斤，怎么到你这儿就涨到105斤？”
十二、突然心血来潮摸着弟弟的头问他：如果你知道你姐夫变心了！你会怎么办？弟弟拍着胸脯说：姐姐，你放心！我一定会给你报仇雪恨的！天塌下来我顶着！当时我那个感动啊！正想笑着擦擦眼泪呢，弟弟瞬间软坐在沙发上，怨道：我不是还没姐夫嘛！你瞎操心什么
十三、今天中午我同学排队打饭，这时候校电视台的人拿着话筒随机采访他：“请问这20年来让你感觉最幸福的事是什么？”“哦……应该是父母和我都很健康吧！”“那最悲惨的事呢？”同学向前看了一眼回答道：“最悲催的事，是我回答了你一个破问题，前面被好几个人加塞了！”
十四、电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”
十五、请朋友吃饭，要买单时才发现没带钱包。朋友大气地说：“没事，这次我来。前台买单是吧？”说完朋友起身。我不禁欣慰，还是朋友靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？”我说：“我朋友刚才去买了。”老板：“你朋友？哦，你说刚才跑的那个人是吧，怎么着？你也想跑？”
