一、那年骑自行车载着刚谈的女朋友。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭。 我暴脾气一上来冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？有辆破车了不起啊，叭叭？” 车窗一降，一个大叔探出脑袋：“没错，我就是她爸爸！”
二、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
三、小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在，我也当着全体同事的面深深的抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊：“小李，你丫的把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊？”
四、和老婆一起回娘家，老婆一见她爹就哭着扑上去叫手痛，说是被我打的，只见她爹怒气冲冲的朝我走来问：“你用什么打的我女儿的手”？我很委屈地把捂着自己红肿脸的手拿下来说：“脸打的”！
五、我梦想的婚礼是这样的，无论跟谁结婚，我都要他开自己的车，采上一大捧狗尾草来接我，我穿上短款小婚纱足蹬白色帆布鞋带上我那一兜子玩具嫁妆就跟他走。见着他爹娘就一句话：爸妈，我新来的，以后跟您儿子混了。
六、时过今日，我抽烟喝酒已经有五年多了，在我努力的情况下，终于在上一个礼拜把烟和酒给戒了，现在朋友们都问我：你是怎么做到把烟和酒给戒的，是健康，是责任，是为了你身边的人，还是………我能告诉你我是没钱买，所以才不抽不喝的吗。
七、今天看见女神QQ在线很激动地问：＂在嘛？＂一会女神回复：＂在拉，什么事？＂我激动半天，女神居然回了，我说：＂那你先拉，拉完我们在聊＂。结果等半天女神也没拉好。
八、阿九发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，地切除！”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切了。后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看，新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！”阿九当场吐血……
九、舍友特别的懒，出门不洗脸刷牙，在内不洗衣服，实在是让人烦的不行，今天他回来带了一串香蕉，我下意识说到：你也喜欢吃香蕉啊？舍友：不是，想吃水果，但是洗水果很麻烦，还是香蕉比较简单！
十、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 后排阴暗角落：“寻人启示么？”
十一、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
十二、和小胖纸出去吃饭，感觉吃饱了夹最后一口菜的时候说：“我吃饱了！”然后感觉这口菜夹多了有点咸，又划拉一大口饭，唉？饭有点多了又夹一口菜，好像还是有点咸了，又一口饭……小胖纸扶着额头说：“没吃饱就继续吃，瞎吆喝什么！”
十三、小时候爱在工地上捡木棒回家玩，我妈说：天天拾垃圾回家，你捡根棍子做什么？我当时脑残回了句：你可以用它揍我啊，比笤帚好用吧！从此，那棍子伴随了我整个小学……
十四、我朋友两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着。小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：“爷爷我给你拿着，你快走！”老头直接站那了，熊孩子！……
十五、521要来了，一腼腆男生向女孩表白，用纸条写上：5211314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着（521+1314）×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18350（一巴扇毁了 ）！
