一、今天老爸要我去相亲，我说不用了你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……
二、正刷着手机一抬头发现宝宝拽着抽纸往嘴里塞，马上抱过来抠他嘴里的纸抠出一团发现还有一点叮在上牙板上，娃又闭嘴摇头不配合只能边喊边暴力伸手进他嘴里抠持，我姐从厨房出来扔下粽子就跑过来打我的头：“你个猪干啥抠我二宝刚长的小牙！”
三、下班回家一开门便被扎着双马尾的老婆扑了个满怀还一个劲地问我好不好看，说她单位一个女同事扎了好清纯好有活力的……我只想说，那是年轻人的发型好看是挺好看，关键是你这奔四的年龄不允许啊……
四、我同学把他妹介绍给我相亲回来我打电话给同学，问他妹对我印象怎么样？我同学说：“我妺说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑不过不过……“不过什么呢？”我期待地问他。“不过仔细端详，还不如第一眼呢！”同学如释重负的说。
五、高中时同桌和班主任女儿谈恋爱被举报自此班主任就屡屡找我同桌的茬，别人做一道题同桌要做十道，别人背一百个单词哥们要背一千个，同桌越抗争班主任越整他同桌到最后也就放弃抗争了，两年后靠着班主任的特殊待遇，同桌愣是考上了南开……
六、上针灸课 我们都问老师 ，身体不好怎么治 什么头疼脑热上火等等，就问老师应该扎哪个穴位，正在这时正在这时听见底下幽幽的传来一声“老师命不好怎么治”。。
七、上学时宿舍有个室友懒的不要不要的，衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗，有天我突然发现桶里没有异味好奇下我问他：“你衣服这么久不洗怎么也没有嗖味啊！”那货秒回我：“大哥我定时换水呢！”瞬间觉得不能做朋友了！
八、表嫂怀孕了特别爱吃辣的表哥就逗她“酸儿辣女啊我这是要得一千金……”表嫂委屈的说:可我喜欢儿子，我现在开始吃酸的能生儿子不？表哥:不能最多变成女汉子……
九、老妈天生乐观一天却惆怅自语：“唉转眼就50岁了！”我正准备安慰她只听她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了。”
十、一天一只大象踩到了蚂蚁窝，窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖蚂蚁们掉了下来只有一只还在大象脖子上，地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他.........."
十一、李自强是一个小村的村长，他同时又是该村的兽医。一天晚上李自强家的电话铃响了他妻子接的电话。一个人焦急不安地询问道：“你丈夫在吗？”妻子问：“你找的是作为村长的他还是作为兽医的他？”打电话的人回答：“两样都找！我们没办法让我家狗张开嘴，它咬着一个人！”
十二、那次买了一个充电宝我乐呵呵的拿回家试了试充了两天两夜才把充电宝充满，一插上手机结果电量不但没有增加反而越充越少。。。。老板你过来我们聊聊，你这卖的不是充电宝，是吸电宝吧!
十三、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排她说用不惯刀叉一直愤愤叨叨的嫌麻烦，后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后她又大声来了句：“一次性手套也行！”
十四、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼： “真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！ ”
十五、感冒好几天胃口很差，老公每次都劝我多吃我还是吃的不多瘦了些，今天老公又给我盛饭说：你不能再瘦了，我感动滴看着他谢谢亲爱的。老公头也不抬说：谢啥，你瘦太多了不又得重新去买衣服啊？
