一、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了……
二、同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩的好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情。结果一开口就变成了：叔叔阿姨，A是怎么死的啊，他爸妈脸都绿了。
三、微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有千秋，丑的大多雷同。”
四、最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
五、我暗恋一个非常优秀的男生，但是感觉自己条件一般，怕配不上人家。闺蜜知道这事后，就安慰我说：你怕啥，你虽然条件差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。我：……
六、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
七、小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”
八、下车棚取车，见四下无人，憋不住，就很豪迈地放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响！这时保安匆匆赶到，用很奇怪的眼神打量了我半天。人家真的什么都没有做好吗？
九、刚才在饭桌上，在医院工作多年的大伯母非常严肃地说：“……橙汁饮料里面，加了很多色素和香精；一般饭店里常点的水煮牛肉、酸菜鱼、榴莲酥什么的，全都是各种添加剂，包括我们桌上的这盘红烧猪蹄——”正说着她突然夹了一大块猪蹄到自己碗里，“但是我还是很喜欢吃！”全桌懵了…
十、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢！＞
十一、儿子上六年级，周末和女同学约好来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说：“不至于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗？”老婆说：“你不懂，没准这里面就有你未来儿媳妇呢！”我勒个去，下手够早呀！
十二、奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！”
十三、下午的时候在小区里溜达，结果看到我身边单元的二楼有个姑娘在窗前向我挥手。当时我就激动了，心想：难道我的春天要来了？于是我也连忙向姑娘挥手，直到我感觉胳膊很酸的时候，小区保安跑过来对我说：你在做什么呢？我说：那有个姑娘跟我挥手。保安白了我一眼，然后说：兄弟，你应该是看错了，人家在擦玻璃呢。
十四、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着兰博基尼送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆法拉利也是一样的，因为主要是感动。
十五、老婆正在天台晾晒衣服，一阵大风吹来，老婆尖叫着：“啊，要倒了，快来护驾！”?我以迅雷不及掩耳之势窜到老婆前面，伸开双手护着她：“寡人护驾来也！”老婆反手就给了我一巴掌：“晒衣架要倒了，你搁这儿扯什么犊 子！”我去，下次你能不能说清楚一点？
