轻松有趣味的15个段子,搞怪有内涵,看了还想看

发布者:Miss可欣 2024-5-14 14:15

一、一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。

二、今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字吗?”我说:“有何不敢,看着哈。”我:“媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家娘们,还是你好。”

三、一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。

四、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的?那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打,然后我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。

五、我暗恋一个女生很久了,却一直都无法与她产生交集。直到刚刚在路上碰到她,见她在路边小摊上买了半个西瓜,正准备结账,我心想:机会来啦。于是兴冲冲地走了过去,买下了另外那一半西瓜。哇,我终于跟女神吃同一个西瓜啦!

六、昨天中午的时候,老婆让六岁的儿子午睡,儿子贪玩不想睡,老婆说:你可以假装睡一会,骗我一下嘛。儿子想想就说:那我假装睡半个小时,再起来玩。老婆说:好的。接着儿子躺床上开始假装睡觉,两分钟后再看,已经睡着了。

七、师妹吃饭时问我一个问题:怎么让熊猫和斑马拍个彩色照片?我想都没想说用刀砍它俩几刀,出血了就能可以拍成彩照了……另一个师兄说逗熊猫玩,它吐一下小红舌头就能拍照了。麻蛋的,果然情商不如人啊!

八、宿舍闺密收到了999朵玫瑰,我好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了10桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”晕……

九、公司培训课上,老师讲到一种心理学效应,叫墨菲定理,老师说你越害怕什么,越是会发生什么。我一个同事第一个表示抗议,站起来说:“老师,您说我最害怕结婚了,可为什么这么多年了,我连个女朋友都没有……”老师:……

十、看手机突然发现今天是父亲节,男人的节日啊,一年还就这一次,于是跟媳妇说:“媳妇,今天可是我的节日!”媳妇:“那今天就让你做主!”于是就给了我一张红票子,说:“菜你自己选,饭你看自己心情,做成什么样的都行,用煤气灶还是电磁炉你随意……”

十一、看到新开的理发店有一美女,貌似理发师,我就想去理发,顺便套近乎。没成想一个老师傅非要给我理。我:“老师傅,你们这还有没有别的理发师?”老师傅喊到:“闺女,快点又来个让你练手的,看你的了……”

十二、老妈问我:“周末你怎么不去约会?” 我说:“又没女的喜欢我。” 老妈安慰我:“可能是因为你做得还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?” 我不假思索:“任何事。” 老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”

十三、记得小时候有一次贪玩,到了天黑才回家。到家了,老妈没发火,还给我留着饭菜。看到这,我有点内疚,随便吃了点。老妈说:“一天没吃东西了吧?身体抗得往吗?”我:嗯。然后,老爸提着鸡毛掸子出来了,这时,我终于明白了一切…

十四、和老婆约好晚上一起出去吃饭,结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了,见面后对她大吼:“你天天都在想什么?真不知道你的脑子里装的都是什么?都是屎吗?”老婆居然没有生气,只对我微微一笑:“亲爱的,我脑子里都是你。”

十五、早上开车上班,在停车场停好车,看到同事的车就在旁边,前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说:“你太牛了,这技术怎么练的,服了!”同事看了看我说:“牛什么牛!撞墙上弹回来的!”

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