一、上课的时候，快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了，我出去之后没看到快递小哥，于是打电话问他。他让我往南走，我比较没方向感，问“南是哪边”。快递小哥回复：“不仅迟到，还找不到方向！笨女人，站在那里别动，我去找你”。我.。
二、本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。
三、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：“我和你共用一把伞吧？”我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力地往我怀里挤，我就更用力地挤她，然后我就怒了：“我的伞，你挤个毛啊？”活该单身的命！
四、小姨子交了男朋友，长得挺帅，个子也很高，白净阳光小清新，性格也很好。周围的人都说他是好先生，带回家给丈母娘看以后，丈母娘笑得嘴巴都合不拢，恨不得把他当亲儿子！后来丈母娘说：你们分手吧，你这个样子要是跟他结婚了，就是祸害了人家家族的优良基因！
五、计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国！”
六、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊！”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点。”
七、妹妹说，给我买了双Nike运动鞋，八百多呢！我很感动，于是不仅把买鞋的钱报销，顺便给了她一千，让她使劲花，不够问我拿！此时此刻，看着运动鞋上的Nake的logo，我深深陷入了沉思……
八、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
九、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
十、不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。
十一、幼儿园老师打电话，说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园，原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女，导致闺女在厕所里不敢出来，看到男生的父亲也赶到幼儿园，四目相对中。LZ发飙了：王小胖，当年你用癞蛤蟆吓我也就算了，现在居然让你儿子用蛇吓我闺女，你到底想干嘛？
十二、去一个小饭馆吃饭的时候想上厕所，询问服务员有没有卫生间，服务员说我们饭店没有厕所，你去对面的公共厕所吧，我们和那边管理员有合作的，到那了你就说你是来吃饭的，他就让你进去了。
十三、快过情人节了，老公不知道发什么神经，竟然故意找茬，和我吵架冷战。刚刚无意中听到他和他妹妹的聊天内容。他妹妹说：“哥，你是个男人，应该主动和嫂子道歉。”老公说：“嗯，等过完情人节就和好。”我…
十四、清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
十五、老婆含情脉脉地望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上老公到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》
