1女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
润本蚊香液无味无香婴儿电蚊香儿童宝宝家用室内插电防蚊虫驱蚊液 ￥29.9 购买2昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着媳妇一起去的。她们吃完后就去隔壁房间打麻将，哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后，只听他们各种抱怨和不满。轮到我时，我说：我媳妇不仅长得漂亮，还很勤快……因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！
3今天的地得你打扫了……下午一美女和我打赌:“你不是天天吹牛你有学问吗？和你打个赌，你能把“的”“地”“得”三个字用一句话说出来，如果我输了，你让我干什么我都愿意!”我说:“今天的地得你打扫了……”
4上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人。
所以，我发现一个道理：带老字的人都是惹不起的！
5昨天晚上我和几个哥们一起出去喝酒，喝着喝着，突然过来一个妹子，她说：“哥，你请我喝一杯酒吧！我可以满足你一个过分的要求。”
听她这么一说，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完。
这时，只见她拉了一下肩带说：“哥，现在你可以提你的要求了。”
我抚摸着光滑的肩膀，对她说：“去，把单买了吧！”
6本来打算卖了房子去环游世界，可房东死活不答应
甲：听说你最近打算去世界各地旅游？
乙：嗯，计划都做好了，又放弃了。
甲：为啥？
乙：本来打算卖了房子去环游世界，可房东死活不答应。
甲：滚远点，是我，我也不同意！
7侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……我去，这想法好新颖，我竟然有点心动!
8表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草，对象不在身边找！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
小型桌面电风扇台式迷你家用空气循环大风力转页扇静音宿舍办公室 ￥29.9 购买9妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿不懂，正想问的时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
10前几天，把我妈的朋友圈给屏蔽了，但是好像被我妈给发现了。今天晚上吃饭的时候，老妈问我：闺女，你是不是把我朋友圈给屏蔽了呀？我说：啊，您怎么知道的啊？老妈说：屏蔽就屏蔽呗，没关系的，反正你们年轻人的圈子我也不怎么懂，我就想问问你怎么才能屏蔽朋友圈，我也想把你爸的朋友圈给屏蔽了。
11我老公晚上睡觉爱梦游，
我能说我们的卧室，
每晚差不多被他尿了个遍吗!
隔三差五的就来一泡，
有时候梦游，在屋里走过来走过去，不知道在找什么!
有时候出去溜一圈，回来也不关门!
每天都会说梦话………
我和他说，他却什么都不知道，无语了！
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