1星期天，对象从外地回来，难得二人世界，对象拿着他工作地的红枣泥温馨的一口一勺子喂我……侄儿看我和对象有点撇下他了，郁闷的不行，只好找他的儿童世界去了，从冰箱拿出红枣泥，贴心的拿着勺子一勺一勺的喂起他的好朋友我们家狗狗！
2第一次陪媳妇去她家，被岳父嫌弃：“你长这个样子，能配上我女儿吗？”
我当时很生气，就怼他：“你比我还丑，不是照样娶了个貌美如花、温柔可人的大美女！”
岳父想说什么，岳母一个眼神过去制止了他，笑眯眯给我夹了一块肉：“好孩子，多吃点！”
3一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”
4女生生气了，要多长时间才能哄好？
大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时，七十五分的一个小时以上，八十五分的要一两天（可能还需要一盒巧克力加把花），九十分以上的无法估计……
六十分以下的不用哄，过一会自己就好了。
5老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了!”
家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”
老师：“哪有这么简单!”
老师支支吾吾地说：“我……我……我口水都流到书上了!”
6甲：现在的男人都瞎了眼了
乙：为什么？
甲：我发朋友圈的照片多漂亮，没有一个男人追我！
乙：说男人瞎眼前，你应该好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
7和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。没事就满大街溜达，自由自在……
情绪沉浸其中。
另一个朋友悠悠的来句：你想吃屎就直说，不要说得那么委婉！
8甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
9手机接通了，快递小哥：你好，请问你是小黑犬吗？
我：不是，我是小默！
10带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着悄悄对我说：麻麻，我们还是换个医生吧……这个医生有点傻！
11你的儿子跟我的儿子，正联手欺负咱们的儿子
我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子。
12老公，我爱上了另外一个男人
晚上洗了澡，我鼓足勇气跟老公坦白：“老公，我爱上了另外一个男人。”
老公看着我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，我成全你们。”
话音刚落，他走过来把儿子放我怀里后，潇洒地转身打麻将去了。
我去，这货啥时候变这么机灵了！
13男人会做饭，一定会加分吗？
男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
14今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
