一、一日，听到朋友与他妹妹吵架。妹妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
二、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
三、刚才我爸在家里群发了个红包，一百块，让我眼疾手快的抢到了，正在窃喜，我爸@我说，谁抢到红包谁去超市买菜，天太热了，你妈不想出门??家里三个人的群??？意思你媳妇怕热你闺女不怕呗??？我还能怎么办，我也很绝望啊……
四、“护士，这药是饭前服还是饭后服，”她没理我，“护士！这药是饭前服还是饭后服，”护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。
五、学生：老师，我想退学！老师：退学？退学后你想干什么去？学生：我想当黑社会！老师：那就更应该上学啦！学生：为什么？老师：你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？学生：老师，我回教室啦
六、听办公室同事说刘娟超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练的吆喝着：一个西瓜8块8，另一个西瓜也是8块8，两个西瓜16块6，收您20，找您4块4……我想我明白为什么她超市这么火了……
七、我们班有一个名叫赵书超的男生，一天语文考试，他正在发呆，老师大喊：赵书超{照书抄}全班同学愣了3秒，然后全部把语文书打开了……
八、今天一个保险公司的推销电话。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……
九、这几天饮食不调有点恶心，然后想吃点清淡的。去了食堂买粥，当我看到大妈大拇指长长的指甲盖插在我粥碗里的时候，终于忍不住了，舍友说，大妈打了那么多碗粥，指甲盖早洗干净了……
十、我小时候，上课吃烤鸡翅，老师走过来，我一紧张把烤鸡翅用塑料袋包好，扔我旁边的垃圾桶里。下课后，我在垃圾桶里把塑料袋找出来，里面烤鸡翅还是干净的，我又吃起来。这一幕被经过的校长看的一清二楚……从此，我每个月收到了几十块早餐补贴……
十一、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”我：……
十二、老同学结婚，这一次听说邀请了高中的班主任。更没想到的是，班主任竟然特意来到我们这桌说要给我倒杯酒。当时我宠若惊的说道：“您哪能给我倒酒，应该是做学生的我给您倒酒的。”结果老班主任苦口婆心的说：“孩子，这酒我是来道歉的，当年你谈恋爱我不应该那么严厉的教训你的，据说全班就你一直还找不到女朋友，为师也是很自责。”我……
十三、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车，司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了，结果上车后那哥们掏出了公交卡，司机那眼神……
十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿似的。”我是你们亲儿子么？
十五、去姐家玩，就听她在那训刚上初一的外甥女，我问：姐，怎么啦，这新年第一天就生那么大的气？姐一副恨铁不成钢的表情说：这熊孩子不好好读书居然跟同桌谈恋爱了，一旁的外甥女振振有词的说：你们不让我找男朋友，难道要我小姨像一样二十老几了连个男朋友都找不到吗？我……
