一、无聊的时候会跟朋友打点小牌！ 输了点，女票就唠叨“打什么牌嘛！把你输的钱给我买吃的穿的多好！” 有时候赢了点，女票就小鸡琢米般的说“把你赢的钱给我去买吃的” 后来我就不打牌了。
二、项羽被刘邦紧紧围在垓下陷入困境，夜项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌？虞姬一愣：温。。。温暖了寂寞
三、给闺女买鞋，挑了几双我都不是太满意，于是老板就说，哥，就给姐姐买双吧，我闺女听后大声的说，爸，我也不喜欢，老板一脸黑线！
四、儿子最近老是调皮捣蛋，这个周五老师叫家长，我和媳妇谁都不愿意去。媳妇问儿子: “宝贝，你们新来的班主任漂亮吗？”儿子说：“老漂亮了！”我面露难色地说：“儿子的教育很重要，你不愿意去只有我担负这个担子了。”到了学校，面对眼前60多岁的老师，看面貌年轻的时候应该是个美女吧，孩子好像没有说错。
五、我一直觉得自己是一个有特异功能，能够治愈盲人的人，每当看到街头那些盲人演绎者，我的内心就显得格外的激动，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜过来揍我。（嗯治好了）
六、我小时候很皮，有次跟我爸去吃酒席，我把搭棚子的绳扯开，棚子塌了，现场一片狼藉，我爸抄着扁担朝我屁股夯，隔壁二爷替我挡了，还替我求情，自那以后我就跟二爷很亲，工作后每次回家总给他带东西，昨天跟他喝酒，旧事重提，他才说：“你把棚子弄塌了，我一个人吃光了一盘酱肘子，挨一扁担，很值!”
七、老师：小明，你哪来这么多钱？小明：做好事赚的...老师：赚的？做什么好事了？小明：街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人敢上前扶，我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起...后来宝马车主给了我们每人一万。
八、小时候住平房，老鼠特别多。夏天拉了个蚊帐，玛德老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。直到秋天的一天，家里感觉没蚊子不需要蚊帐了，就给卸了。但是他妈的老鼠不知道啊！。。。那天夜里直接蹦我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。
九、和老公一起打的回家，车上我居然睡着。到了家门口，老公把我叫醒。我迷迷糊糊的下了车，等我感觉到一只脚脚底发凉时，出租车早就开出了很远。正当我要埋怨老公时，那出租车又倒回来了。司机：“我车上寻思着你俩肯定吃完臭豆腐才上的车，刚才感觉不对，才发现后座有一只鞋，那味简直比臭豆腐还臭，所以我给你们送回来。”没等我说谢谢，像逃难一样“嗖”地开走了！”
十、我朋友学校的室友，听朋友告诉我的，说是练体育的 朋友告诉我说，学校里没电梯，但是上大学的时候，从来没见过他这位室友走过楼梯，上下楼都是用跑酷的那种方式，一日三餐，规规矩矩，你们绝对以为他身材标准，男神一位，可是朋友告诉我说，他竟然是个胖子，而且是个身姿矫健的胖子
十一、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。 钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。 火车走了，只留下一个鸡头在我手里。妈的，奸商!
十二、一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不？”他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算！”他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼，转身默默的离去……
十三、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。
十四、癞蛤蟆A对着天空发愣，癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发愣在想啥呢？”癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还认为你是八戒啊？”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，理解？”
十五、有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢，这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。后来 他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶！
